1. Show da língua portuguesa!
'Um homem muito rico estava mal, agonizando. Pediu papel e caneta. Escreveu assim:
'Deixo meus bens a minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres. '
Morreu antes de fazer a pontuação. A quem deixava a fortuna? Eram quatro concorrentes.
1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
2) A irmã chegou em seguida.. Pontuou assim o escrito:
Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
3) O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
4) Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sabido, fez esta interpretação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.
Moral da história:
'A vida pode ser interpretada e vivida de diversas maneiras. Nós é que fazemos a pontuação.
Pontue sua vida com o que realmente importa.
Isso faz toda a diferença...
2. Criação:
No primeiro dia, Deus criou o burro e disse:
"Você deve, diariamente, ir ao campo com o fazendeiro, ficar Sob o sol, trabalhar arando a terra, carregar mantimento para alimentar o fazendeiro.
Eu lhe dou 60 anos de vida"
O burro respondeu:
"É uma vida muito sacrificada para mim durante 60 anos.
Eu aceito 20 e devolvo os outros 40."
E Deus aceitou.
No segundo dia, Deus criou o cachorro e disse:
"Fique sentado todos os dias sob o sol,
Na frente da casa e lata para qualquer um que passar.
Eu lhe dou uma vida de 20 anos."
O cachorro disse:
"É uma vida muito longa para ficar latindo.
Dê-me 10 anos e eu devolvo os outros 10."
E Deus aceitou.
No terceiro dia, Deus criou o macaco e disse:
"Divirta as pessoas, faça-as rir. Eu lhe concedo 20 anos."
O macaco disse:
"Fazer macaquice por 20 anos é muito chato. Para o cachorro o Sr. Concedeu 10 anos. Faça o mesmo comigo.."
E Deus concordou.
No quarto dia, Deus criou o homem e disse:
"Coma, durma, brinque, faça sexo e não se preocupe com nada.
E lhe concedo 20 anos.
O homem respondeu:
"O quê? Só 20 anos? Que miséria.
Veja, eu pego os meus 20, os 40 que o burro devolveu, Os 10 do macaco e os 10 do cachorro.
Isso faz 80 anos.
Está bem" -Deus respondeu. "Negócio fechado".
É Por isso que durante os 20 primeiros anos de nossa vida nós comemos, dormimos, brincamos, fazemos sexo ...
E não fazemos mais nada.
Nos 40 anos seguintes nós trabalhamos como um burro de sol à sol para manter a família.
Nos outros 10 anos fazemos macaquices para distrair os netos.
E nos últimos dez anos ficamos sentados na frente da casa, feito cachorro, cuidando da vida de todo mundo...
E vamos ao trabalho porque vc com certeza já passou dos 20...
3. Te amo, querido
Um grupo de mulheres se reuniu em um seminário sobre como melhorar a vida conjugal. O palestrante perguntou quais delas ainda amam seus maridos. Todas levantaram a mão. Então ele perguntou qual a ultima vez que elas tinham dito aos maridos que os amavam. A maioria não se recordava quando. Então ele sugeriu que elas pegassem seus celulares e escrevessem "Te amo, querido" e enviassem aos maridos por SMS. Depois ele pediu que todas mostrassem as respostas. Segue abaixo algumas delas:
1) Você está bem?
2) O que foi? Bateu o carro de novo?
3) Meu Deus, o que você fez agora?
4) O que você quer dizer com isso?
5) Nem tente me enganar. Diga logo de quanto você precisa.
6) Estou sonhando?
7) Se não me disser para quem era este SMS, eu juro que te mato!
Mas a melhor de todas foi essa:
8) Quem é?
4. Problemas da Idade
Três irmãs, Wanda, de 90, Wilma, 88 e Waneide, 86 aninhos de idade, viviam na mesma casa.
Uma noite, Wanda, a de 90, começa a encher a banheira para tomar banho; põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:
- Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira?
A irmã, Wilma, de 88, responde:
- Não sei, já subo aí para ver!
Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:
- Eu estava subindo ou descendo as escadas?
A irmã caçula, Waneide, a de 86, estava na cozinha tomando chá e escutando suas irmãs. Balança a cabeça e pensa:
- Que coisa mais triste! Espero nunca ficar assim tão esquecida...
Prevenida, bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde:
- Já vou ajudá-las, mas antes vou ver quem está batendo na porta!
Gente, agora fiquei com medo...
Eu estou enviando ou recebendo este face?
5. O detector de mentiras
O pai compra um robô detector de mentiras que dá tapas nas pessoas quando mentem. Decide testá-lo ao jantar.
- Filho, onde esteve hoje?
- Na escola, pai.
O robô dá um tapa no filho.
- Ok, vi um DVD na casa do Zé!
- Que DVD?
- Toy Story.
O robô dá outro tapa no filho.
- Ok, era pornô - choraminga o filho.
- O quê? Quando tinha a tua idade nem sabia o que era filme pornô! - diz o pai.
O robô dá um tapa no pai.
A mãe ri:
- KKKK! Ele é mesmo teu filho!
O robô dá um tapa na mãe!
Silêncio total...
6. Marido perfeito
"Todo mundo precisa mudar em alguma coisa. Não existem cônjuges perfeitos.
Certo pastor perguntou:
-"Alguém aqui conhece um marido perfeito?"
Um homem no fundo da igreja levantou a mão sem hesitar e respondeu:
-"O primeiro marido de minha esposa".
Assim, se existem maridos perfeitos, todos eles ja morreram. Nunca enconttei um marido que não precisasse mudar. Também ainda estou para conhecer a esposa perfeita"
Gary Chapman. Como mudar o que mais me irrita no casamento, pg.12
São Paulo, Mundo cristão, 2007
7. Susto no céu!
Lutero disse que no céu vamos nos assustar com três coisas:
1. pessoas que você nunca esperava estar lá e estão;
2. pessoas que você achava que não estariam, estão.
3. e você mesmo estar lá: O Maior dos sustos!
8. Igreja pegando fogo, três reações:
O Pentecostal diz: fogo!
O Batista: água!
O Presbiteriano: Vamos colocar ordem!
9. Dinâmica.
Exercício simples para avaliar. Você prefere um milhão de dólares agora ou 1 dólar hoje, dobrando todo dia, durante um mês?
Se você fez opção pela primeira, deveria repensar...
você está perdendo muito dinheiro...
10. Pobre do Palmeiras!
Criança chorando ao ver seus pais se separando. Alguém chega e diz:
-Você precisa escolher com quem quer ficar:
Para espanto: - Ninguém!
Por que não?
Eles me batem. Não quero nenhum dos dois.
E o que você quer fazer?
Quero ficar com Parmera...
-mas palmeira é time? Por que você quer ficar com ele?
-Porque parmera num bate em ninguém!
11. Tive um sonho:
Três pessoas chegam nos céus e ao chegar descobriram que o critério para entrar, havia mudado:
Todos teria de passar pelo pântano do pecado.
Para aferir o nível pessoal de cada um, os três fizeram a seguinte opção:
O primeiro, entra e vai atolando, chega do outro lado no sufoco. Quase não passa.
Quando olha para trás, vê o segundo, andando tranqüilo, na ponta dos pés, sem sequer sujar o sapato e pensou: “vai ser santo assim lá longe!”
Mas ele responde:
- Não é que sou santo. Estou pisando na cabeça do terceiro...
12. Basta soletrar
Marido e mulher estão viajando e sofrem grave acidente.
A mulher morre, marido vai para o o hospital.
No céu, a mulher chega e são Pedro diz: tem uma senha para entrar aqui.
E ela diz: qual é?
Você precisa soletrar uma palavra.
-e você vai dar uma fácil?
-Naturalmente, disse São Pedro: A palavra é AMOR.
E ela mais que depressa soletrou: A-M-O-R
Anos passam, ela no céu, cinco anos depois aparece o marido na porta.
-Que surpresa... você aqui? Disse a mulher...
-Pois é, gostaria de entrar...
Ela: Antes de entrar, mudaram as regras, você precisa soletrar uma palavra que eu lhe der. Mas antes disto: como você passou sem mim lá na terra depois que eu morri?
-Ah, não foi tão ruim... passei alguns dias no hospital... recebi o seu seguro de vida... sua aposentadoria... acabei me envolvendo com a enfermeira bonita do hospital, nos casamos, e morri porque estávamos na Suiça esquiando... Mas agora, qual é a palavra? Você vai me dar uma bem facil, não é?
Ela respondeu: Naturalmente:
-A palavra é "Arnold Schwarzenegger".
14. Não tem como chegar a Santos
Uma amiga minha se perdeu no trajeto para santos, ao passar pela capital. Resolveram perguntar para um rapaz, e ele disse:
Volte a rua de onde vocês vieram, e depois de dois sinais ... humm... por ali não vai dar...
Não! Faça o seguinte: segue direto, vão passar por uma longa avenida, quando a rua acabar.... humm... por ali também não vai dar...
Então... façam o seguinte: Contornem aqui, andem três sinais e quando chegarem a um grande hipermercado... hummm... por ali também não vai dar...
E então falou embaraçado. "Sabe de uma coisa? Daqui de onde vocês estão, não tem como chegar a Santos".
Esta é uma boa ilustração para pessoas que acham que não tem mais jeito. É óbvio que daria para chegar a Santos de onde estavam, mas o rapaz não sabia o caminho, assim como muitas vezes não sabemos para vencer os obstáculos que temos pela frente.
15. Você daria para Deus?
Diálogo de um pastor com sua ovelha:
-"Se você tivesse 20 milhões de dólares teria coragem de dar 10 mil para Deus?""
A ovelha respondeu sem hesitar: Sim!
-"E se tivesse duas mansões, teria coragem de dar uma para Deus?
Novamente a resposta foi enfaticamente positiva
-"E se tivesse dois carrões, teria coragem de dar um para Deus?"
A ovelha respondeu segura: Sim!
-"E se tivesse duas galinhas?"
Para surpresa do pastor ela disse Não!
O pastor então tentando entender pergunta: -"Uai, como assim? Você teria coragem de dar U$ 10 mil dólares, uma mansão um de seus carrões, que valeria muito mais que uma galinha, mas não teria coragem de dar uma simples galinha?"
E a ovelha respondeu sem graça:
-"É que as galinhas eu tenho"...
16. Mulher instruida.
Um casal saiu de férias para um hotel-fazenda. O homem gostava de pescar e a mulher de ler. Numa manhã, o marido volta da pesca e resolve tirar uma soneca. Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago. Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro. Neste momento chega o guarda do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e fala:
- Bom dia, madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro - responde, pensando, "Será que não é óbvio?"
- A senhora está numa área restrita em que a pesca é proibida - informa.
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas a senhora tem todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a pescar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.
- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guarda.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia madame, diz o guarda, e saiu rapidamente do lugar.
MORAL DA HISTÓRIA:
NUNCA DISCUTA COM UMA MULHER QUE LÊ!
17. Argentinos
Barak Obama e Donald Trump estão num jantar na Casa Branca...
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta:
- De que é que estão conversando de forma tão animada?
- Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial, diz Obama.
- Uau!', exclama o convidado. E quais são esses planos?
- Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista, responde Obama.
O convidado parece confuso e pergunta:
- Um... dentista? Porque é que vão matar um dentista?
Trump dá uma palmada nas costas de Obama e exclama:
- Não te disse? Ninguém vai se preocupar com os argentinos!
18. Cuidado com os advogados
Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.
O contador era surdo-mudo e por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$ 10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram! O dinheiro está numa valise marrom, de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de gay e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho.
19. HUMILDADE GOIANA.... NÓIS É ASSIM MESSSSM !
Três paulistas querendo contar vantagem pro goianim:
1º. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º. paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automóveis.
3º. paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas.
E os três ficam esperando o quê o goiano vai falar.
O GOIANO da uma pitada no cigarro de paia, engole a saliva... faz
uma pausa... e diz:
- Num vendo...
20. O PERIGO DA LINGUAGEM
Missionário estrangeiro na região de Belo Horizonte, durante a Escola Dominical, confundiu os termos e pregou da seguinte forma:
-Todo crente, nascido do Espírito Santo, precisa ter demônio próprio.
Se você ainda não tem demônio próprio precisa orar para que Deus lhe dê um.
E apontava para os fieis de sua comunidade perguntando:
-O irmão já tem demônio próprio?
21. O pastor e o lavrador
Certo pregador, recém chegado ao campo, teve que fazer uma longa viagem na chuva para visitar uma congregação que ficava a 9km de sua casa, depois da longa caminhada chegou ao templo onde só se encontrava um lavrador presente.
Então o pregador perguntou ao lavrador.
-“O que a gente faz?”
O Lavrador afirmou:
-“De pregação eu não entendo, mas se um boi vem ao celeiro para dar comida, eu dou alimento para este animal”.
O pregador entendeu a mensagem.
Fez o culto como programado. Uma longa liturgia com louvor, confissão, adoração, orações e cânticos. Quando o culto terminou, o pregador perguntou ao lavrador:
-“E então, o que achou do culto?”.
O Lavrador afirmou:
-“De pregação eu não entendo, mas se vem apenas um boi ao celeiro eu não dou um caminhão de comida, coloco apenas o alimento suficiente para um animal”.
22. Presente de aniversário
A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:
-“Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! O que será que esse sonho quer dizer?”
E ele responde:
- “você vai saber no seu aniversário.. .”
O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada, a mulher se agarra ao pacote, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um livro...
-“O significado dos Sonhos”.
23. ONDE TEM FOGO TEM FUMAÇA
Num grave desastre em um garimpo de ouro, centenas de pessoas morreram no mesmo instante, e no mesmo instante chegaram às portas do céu, onde os anjos puseram-se a preencher um extenso questionário para cada um deles.
A coisa não andava, e o último da fila, cansado de esperar, resolveu bancar o esperto e gritou:
- Ouro no inferno! Acharam ouro no inferno!
Imediatamente todos saíram correndo para o inferno e ele ficou ali sozinho, o primeirão da fila. Então, ele olhou para as pessoas correndo para o inferno, olhou para os anjos, olhou para a fumaça que subia lá do inferno, olhou novamente para os anjos e, inesperadamente, largou o formulário no chão e foi atrás dos outros garimpeiros.
Um dos anjos gritou com ele:
- Ei, aonde você vai?
- Vou procurar ouro no inferno, respondeu ele.
- Mas, rapaz, é só um boato... e foi você mesmo quem o começou.
- Sei lá... onde tem fumaça tem fogo, disse o homem, e correu em direção ao fogo do inferno.
23. EMPREGUINHO
Um sujeito vai visitar um amigo deputado federal e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do 1º grau.(olha o detalhe "supletivo do 1º grau" = semianalfabeto).
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...
- Quanto doutor?
- Pouco mais de 10 mil reais!
- Dez Mil!!!!???? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor!!!! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na assembléia. Meio período e eles estão pagando só 7 mil!
- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estragando o menino!
- Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando 5 mil reais por mês, serve?
- Isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais???
- Ter eu até que tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior, pós-graduação ou mestrado, bons conhecimentos em informática, domínio da língua portuguesa, fluência em inglês e espanhol e conhecimentos gerais... além do mais, ele terá que COMPARECER AO TRABALHO TODOS OS DIAS...
24. Curpa dos crentes!
Um bêbado chega ao bar e pede uma bebida.
Do seu lado uma senhora distinta querendo chamar a atenção do bêbado diz:
- O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?
O bêbado responde:
- É curpa desses crente!!!
- Como culpa dos crentes? Os coitados nem sequer bebem álcool!!!
- Pois é, se eles bebessem um pouquinho, nóis já tava em primeiro!!
24. O capim.
No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
-Quantos rins nós temos?
-Quatro! - Responde o aluno.
-Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - ordena o professor a seu auxiliar.
-E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
-O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'.. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. 'Nós' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou 'acreditarem' que o tem, se acham no direito de subestimar os outros...
E haja capim!!!
25. Tá duro casar...
Casal vivendo juntos cinquenta anos sem se casar até que um dia a mulher toma coragem, chega para o marido e diz:
-Benzinho, acho que poderíamos nos casar, não é?
E o marido respondeu:
-Larga de ser besta muié, você acha que alguém ainda vai querer casar com a gente com esta idade?
26. Quem escondeu Deus?
Dois meninos eram conhecidos por sua peraltice naquela cidade do interior. Com a chegada do novo padre, a mãe se animou em procurá-lo e pedir ajuda na educação dos filhos.
O padre pediu que ela enviasse o mais novo primeiro. Quando ele chegou à igreja, o padre perguntou de forma bem ríspida:
-Onde está Deus?
O menino ficou sem resposta e o padre com voz ainda mais alta:
-Onde está Deus?
Sem saber o que fazer, antes que o padre perguntasse pela terceira vez, saindo porta afora, correndo para sua casa escondendo-se debaixo da cama. O irmão mais velho veio atrás e perguntou:
-Como foi a conversa com o padre?
Ele disse:
-Estamos lascados! Agora perderam Deus e tão colocando a culpa em nóis...
27. Exercícios matrimoniais
A mulher andava aborrecida com a indiferença do marido para com ela e sua paixão pelo futebol. Marcaram uma entrevista com o terapeuta, e o marido fica todo na defensiva.
Depois de ouvir a narrativa da mulher, o terapeuta levantou-se, foi em direção à mulher e deu-lhe um longo beijo na boca e disse ao marido apático:
- “É disso que ela precisa três vezes por semana”.
E o marido respondeu:
-Na segunda e na quarta feira eu possa trazê-la aqui, mas na sexta feira não dá porque tenho futebol...
28. Fidelidade:
Depois de muito tempo de casados, o mulher teve a feliz ideia de perguntar ao marido:
-Querido, você foi sempre fiel a mim? Nunca me traiu?
O marido, desconcertado com a pergunta, e como era uma hora para dizer a verdade respondeu sem graça:
-Lembra da Madalena, aquela amiga tua do trabalho? Pois é, infelizmente tivemos um caso. Aquele corpo foi todo meu...
Depois de um silêncio desconcertante, o marido perguntou:
-E você? Foi sempre fiel a mim? Nunca me traiu?
E a mulher respondeu também um tanto quanto ressabiada:
-Lembra daquele corpo de bombeiro perto da casa em que morávamos? Aquele corpo foi todinho meu!!!
29. Racismo no céu
Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado, sapato de duas cores, impecável, perfumado, cabelo alisado, tudo nos conformes. São Pedro olhou, olhou e perguntou:
-Pois não, quem é o senhor ?
O negão respondeu:
-Leonardo di Caprio.
São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso, virou para o negão e disse:
-O senhor pode repetir o seu nome ?
E o negão, todo empertigado:
-Leonardo di Caprio.
São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe. Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus:
-Senhor, tenho um probleminha.
E Deus respondeu:
-Diga Pedro, qual é a sua dúvida?
Só pra confirmar.
O Titanic afundou ou pegou fogo?
30. Tipos de crente
Não existe crente sem vergonha, mas pessoas sem vergonha que dizem que são crentes.
Frase dita pelo Rev Walmir Soares – Recife a um crente que sempre vivia sem compromissos com Deus.
31. E quem é o burro?
Certa vez quatro meninos foram ao campo e, por 100 reais, compraram o burro de um velho camponês. O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os quatro garotos e
lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 reais cada um e
arrecadamos 1.000 reais.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador. Porém lhe devolvemos os 2 reais e ficou tudo resolvido.
Os quatro meninos cresceram e fundaram um banco chamado Opportunity, um
outro Banco chamado Marka, uma igreja chamada Universal e o último tornou-se
Presidente do Supremo Tribunal Federal.
32. Pontualidade é essencial
Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia. Um político da região e um membro da comunidade foram convidados para entregarem o presente e proferir um pequeno discurso. O político se atrasou...
O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:
-A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi... Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, o dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também em outras ocasiões se dedicava ao tráfico e à venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã.
Fiquei assustadíssimo...mas com o passar do tempo, entretanto, conheci mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.
Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.
Ele pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:
- 'Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia... Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele...'
Moral da história:
'NUNCA CHEGUE ATRASADO'.
33. O Conferencista e o Motorista
Físico e conferencista famoso, auditórios cheios, viagens internacionais, andava sempre com seu motorista com mais de 25 anos de estrada. Um dia, cansado e irritado comentou enquanto ia para um centro de convenções, que não consegueria dar aquela palestra por estar no limite.
Para sua surpresa, o motorista então, lhe disse: “Se o senhor quiser eu posso dar a palestra de hoje”. E o físico então se surpreendeu. Como assim? Ele disse: De tanto ouvir o senhor, eu já consigo falar as mesmas coisas.
Enquanto o famoso palestrante se assentava no auditório, o seu motorista assumiu a tribuna e se saia muito bem. No final, as perguntas: chocantes, provocantes. O motorista se safava bem em todas. Mas na última, ele realmente não fazia a mínima idéia do que era, e para espanto de todos respondeu:
-Esta é tão fácil, que eu vou convidar meu motorista que está assentado na platéia para responder. E apontou para o físico que estava no meio do povo!
36. Vestiburradas
Vejam só o que os vestibulandos de 94 foram capazes de escrever na prova de
redação, dado o tema "A TV forma, informa ou deforma?" A seleção foi feita pelo professor José Roberto Mathas.
- A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma
maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação.
- A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação,
informação e deformação.
- A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada
não...
- A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo
intertida como tambem as vista...
- A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com
isso
fabrica muitas cabeças...
- Sempre ou quase sempre a TV está mais perto de nosco... fazendo com que o
telespectador solte o seu lado obscuro...
- A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral.
- A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de
colomoção.
- A TV é o oxigênio que forma nossas idéias.
- ... por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de
informar e
deformar os homens...
- A TV ezerce poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias.
- Nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem
nada a
ver com isso...
- A televisão leva fatos a trilhares de pessoas...
- A TV acomoda aos teles inspectadores...
- A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas...
- A televisão pode ser definida como uma faca de trez gumes. Ela tanto pode
formar,
como informar, como deformar...
Fonte: ASSEMPA
37. O padre anti argentino!
Numa cidadezinha pequena, bem na divisa do Brasil e Argentina, a
Igreja fica cheia para a missa das 10h: argentinos, brasileiros, o prefeito, etc..
O padre começa o sermão:
"Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus...
Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui... "
Ohhhhhhh !!!! O maior tumulto tomou conta da igreja.
Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja.
O prefeito levou a mão à cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
"- Padre, pega leve, os argentinos vêm para este lado, gastam nas
nossas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça
mais isso."
Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: O padre e o
sermão do domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo as pessoas ficarem
curiosas e querendo saber mais sobre o que tinha acontecido.
Finalmente, chega o domingo.
O prefeito chega na sacristia e fala com o padre:
"- Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, não? Por favor,
não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?"
Vem a missa e o padre começa o sermão:
"Irmãos.. Estamos aqui reunidos, hoje, para falar de uma pessoa da
Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como
essas argentinas que estão aqui..."
Não deu outra : pancadaria na igreja, quebraram velas nos
corredores, tapas, socos e algumas internações no pronto-socorro da
cidade.
O prefeito novamente foi ao encontro do padre:
"- Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve? Padre, se o
senhor não amansar, vou escrever uma carta à Congregação e pedir a sua
retirada imediata."
Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas eram
maiores ainda e todos não perderiam a missa do próximo domingo nem por
decreto.
Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e
adverte o padre:
"- Padre, pega leve desta vez, senão te levo em cana!! "
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de
tanta gente.
Começa o sermão :
"Irmãos.... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar do momento mais
importante da vida de Cristo: a Santa Ceia"
(O prefeito então respirou aliviado)
- Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos: "Esta noite, um de
vocês irá me trair.'
Então João pergunta: - 'Mestre, sou eu?'
E Jesus responde: - 'Não, João, não é você'.
Pedro pergunta: - 'Mestre, sou eu?'
E Cristo responde:- 'Não, Pedro, não é você.'
Então Judas pergunta: - 'Mestre, acaso soy yo Senor?...'
39. A culpa é do Adão
Adão estava perambulando triste pelo jardim do sentimento do Eden, muito sozinho, quando Deus perguntou:
- O que há de errado com você?
Adão disse que não tinha com quem conversar e era muito solitário...
Deus disse-lhe que então iria lhe fazer uma companhia e que seria uma mulher. Disse mais:
- Ela será muito bonita, recolherá alimento para você; irá cozinhar para você, e quando você sujar suas vestimentas, ela lavará para você. Concordará sempre com cada decisão que você tomar e não o enganará. Será sempre a primeira a admitir que estava errada quando vocês tiverem um desentendimento. Elogiará e o apoiará sempre. Carregará suas crianças, e nunca pedirá que você se levante no meio da noite para cuidar deles. Nunca terá uma enxaqueca e sempre terá vontade e disposição para lhe dar amor e carinho sempre que você necessitar.
- Quanto me custará essa mulher?
Deus respondeu:
- Um braço e uma perna!
Adão, pensou por um momento e então, falou:
- O que posso conseguir por uma costela?
40. Sara e Abraham
Abe e Sara estão num vôo para a Austrália, para umas férias de duas semanas, comemorando seu 40º aniversário de casamento.
De repente o comandante anuncia pelos alto-falantes:
_"Senhoras e senhores, temo ter notícias muito ruins. Nossos motores estão parando de funcionar e nós vamos tentar um pouso de emergência. Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e parece ser possível conseguirmos pousar na praia. Contudo, existe a chance de nunca sermos resgatados e termos de viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!"
Graças à habilidade da tripulação, o avião pousa a salvo naquela ilha.
Uma hora depois Abe se vira para a esposa e pergunta:
_"Sara, nós já pagamos o nosso compromisso de caridade da Synagoga Beth Shalom?"
_ "Não, meu amor. ", ela responde.
Abe, ainda abalado pelo pouso forçado, pergunta,
_"Sara, nós pagamos nosso compromisso com a United Jewish Appeal?"
_"Ai, não! Perdão! Esqueci de mandar o cheque !" ela exclama.
_ "Mais uma coisa, Sara. Você lembrou de mandar o cheque para o Synagoga Building Fund este mês?", ele pergunta.
_ "Aiaiai, me perdoa, Abie", suplica Sara. "Eu não mandei esse também! "
Abe a agarra e lhe dá o maior beijo de todos os 40 anos de casamento.
Sara o empurra e pergunta,
_" Por que você me beijou desse jeito?"
Abe responde,
_" Eles vão nos achar!!!".
41. O Poder de Deus
Certo dia, durante a programação de uma emissora, ligou para a rádio uma senhora que estava passando por momentos muito difíceis. Aproveitando aquela oportunidade, ela resolveu fazer seu apelo e disse:
- "Estou passando por uma grande prova. O desemprego bateu à minha porta, tenho filhos pequenos, meu esposo está fazendo alguns serviços extra, porém a renda não é suficiente. Se algum irmão puder me ajudar com qualquer alimento, eu ficaria muito grata; aquilo que DEUS tocar em seu coração, eu agradeço e será de grande ajuda".
E ali ela aproveitou para dar seu endereço.
Entretanto, no momento desse apelo, um homem ateu estava ouvindo a programação e disse:
- "É hoje que eu mostro que Deus não se importa com ninguém!".
Então, ele se dirigiu para o mercado e fez toda aquela compra. De tudo comprou, e em dobro. Chegou em casa e disse para duas pessoas que trabalhavam com ele:
- "Vocês vão até a casa desta senhora. Vão entregar esta compra e, quando ela perguntar quem mandou, vocês vão dizer que foi o diabo. O diabo é quem está enviando esta compra".
Aqueles dois homens seguiram rumo à casa da senhora. Bateram palmas e ela, humilde, atendeu. Eles disseram:
- "Viemos trazer esta compra para a senhora".
- "Entrem, por favor. Vão colocando aqui...".
E ali descarregaram tudo. E a senhora disse:
- "Que Deus abençoe. Muito obrigado, muito obrigado mesmo!".
E aqueles dois homens pararam, olharam um para o outro e sussurraram:
- "Será que ela não vai perguntar quem mandou a compra?".
E o outro respondeu:
- "Não sei... estranho, né?".
Então o primeiro, com todo o seu atrevimento, perguntou:
- "Ei, você não vai perguntar quem mandou esta compra?".
E a senhora, com muita sabedoria, respondeu:
- "Eu não, porque quando o meu Deus manda, até o Diabo obedece...".
42. O Criador de Ovelhas
Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada. Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos,
terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse:
- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?
- Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.
Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à Internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros
personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:
- O senhor tem 1324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.
O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha.
O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero.
Quando estava saindo, o velho perguntou:
- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda.
- O senhor é advogado ?!?! diz o velhinho...
- Incrível! Como adivinhou?
- Três razões:
- Primeiro, veio sem que eu o chamasse;
- Segundo, me cobrou para dizer algo que já sei.
- Terceiro, nota-se que não entende nada do que está falando:
Devolve já o meu cachorro!!!
43. Você crê na Bíblia?
-A senhora acredita em tudo que lê na Bíblia?
-Tudinho...
-Como foi então que Jonas ficou três dias no ventre do peixe e não morreu?
Não sei, mas quando eu chegar no céu eu vou perguntar pra ele.
-E se Jonas não foi para o céu?
- Neste caso, quando o senhor chegar no inferno, o senhor mesmo faz a pergunta pra ele.
44. O sermão do pastor
Pastor, seu sermão foi um maná…
Pastor foi para a casa pensando. O que significa o Maná?
(a) – Ninguém sabia de onde vinha;
(b) – Não tinha sabor;
(c) - Não durava muito
(d) – Não podia ser guardado por mais de 24 horas sem apodrecer.
45. Silêncio na Igreja
Um professor de Escola dominical perguntou ao seu filho de três anos enquanto iam para o culto dominical:
-"Por que é necessário ficar quieto na igreja?"
E o garoto respondeu:
-"Porque as pessoas estão dormindo!"
47. A little boy opened the big and old family Bible with fascination, looking at the old pages as he turned them. Then something fell out of the Bible and he picked it up and looked at it closely. It was an old leaf from a tree that has been pressed in between the pages.
"Momma, look what I found," the boy called out.
-"What have you got there, dear?" his mother asked.
With astonishment in the young boy's voice he answered,
-"It's Adam's suit!!"
48. Que história é esta de ginástica?
Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô dizendo que o exercício físico é primeiro passo para a morte. Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna.
A tartaruga, com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?
Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista, compositor e intérprete baiano, conhecido como pai da preguiça. Passa 80% do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, leva 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico, completou 90 anos e nada indica que vá morrer tão cedo.
Conclusão:
Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde, e viva o sedentarismo ocioso!!!
Não fique chateado(a) se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda a eternidade para ser só osso!!! Então, a frase do dia é: Não Faça mais dieta!! Afinal, a baleia só bebe água, só come peixe, faz natação o dia inteiro e ainda assim continua gorda!!!
Viva a batata frita e a coca cola!!!!
As notas de 50, 10 e 1 dólares conversavam:
Por onde você anda?
A de 50: nos cassinos, lojas caras, pregões, etc
A de 10: Nos supermercados, shoppings, etc.
A de 1: depois que me converti, só anda nas igrejas...
50. Não te irrites.
O Hino estava profundamente arrastado na igreja, quando o dirigente de música disse a congregação:
-Não é possível que cantemos, tão desanimados. Nervoso, agitado e exasperado disse à congregação: vamos cantar a terceira estrofe, mas agora bem animados.
E a terceira estrofe dizia:
“não te irrites mas tolera, com amor,
tudo sofre, tudo espera, com amor...”
51. Gestão por resultados
Em uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves. Um era sacerdote e o outro era taxista. Quis o destino que os dois morressem no mesmo dia. Chegam ao céu, onde os espera São Pedro.
- O teu nome? - pergunta São Pedro ao primeiro.
- Joaquim Gonçalves.
- O sacerdote?
- Não, não, o taxista.
São Pedro consulta a suas anotações e diz:
- Bom, ganhaste o Paraíso. Levas estas túnicas com fios de ouro e este cetro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar...
Passam mais duas pessoas, e chega a vez do outro Joaquim.
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- O sacerdote ?
- Sim.
- Muito bem, meu filho. Ganhaste o Paraíso. Levas esta bata de linho e este cetro de ferro com incrustações de granito.
O sacerdote diz:
- Desculpe, não é por nada, mas... deve haver engano. Eu sou Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o Paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não, não pode ser! Eu conheço o outro senhor, era taxista, vivia na minha aldeia, e era um desastre! Subia nas calçadas, batia seu carro todos os dias, mais de uma vez bateu contra muros e casas, dirigia pessimamente, levava tudo pela frente, assustava todo mundo e não se corrigia mesmo após multas e repreensões policiais... E quanto a mim, eu passei setenta e cinco anos da minha vida pregando todos os domingos na paróquia. Como é que lhe dão a túnica com fios de ouro e o cetro de platina e a mim isto?... Deve haver engano!
- Não, não é nenhum engano - diz São Pedro. O que ocorre é que aqui, no céu, estamos efetuando uma "gestão" mais profissional, como a que vocês fazem lá na terra.
- Como? Não entendo.
- Eu explico... agora orientamo-nos por "resultados"... É assim: durante os últimos vinte e cinco anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas adormeciam; mas cada vez que ele dirigia seu táxi, as pessoas começavam a rezar. É isso: Resultados !!... Percebeste agora? Gestão por Resultados !
52. Quanto vale a noiva?
O rapaz, extremamente agradecido procura o padre depois da cerimônia e diz:
-“Padre, quanto eu devo lhe pagar pelo casamento que o senhor realizou?”.
O padre diz:
-“filho, nos não cobramos pela cerimônia, cada noivo dá uma oferta, baseada na beleza da noiva”.
O rapaz retira 50 e dá ao padre, e este, depois de olhar para a noiva, enfia a mão no bolso e dá um troco de 45 reais .
53. Tô falando sério:
Rapaz crente, estava desesperado para casar, vai para a igreja e começa a orar incessantemente:
-“Senhor, nesta noite eu preciso de uma resposta sua, o senhor precisa me falar. A primeira mulher que entrar nesta igreja será a minha eleita.”
De repente, passos de donzela na nave do templo, ele abre os olhos, e vê a moça mais feia da igreja. volta a orar e fala com indignação:
-“Deus eu estou falando sério”.
54. Que vaca!
O velho pastor sempre recebia uma manifestação de carinho de um dos diáconos, que sempre lhe traziam, antes do sermão, um copo de leite quente. Certo dia, estando muito frio, o diácono resolveu acrescentar um pouco de rum. O pastor, depois de beber diante da congregação, vira-se para o diácono e diz:
-“Rapaz, que vaca!”.
55. Férias na Flórida
Um homem deixou as ruas cheias de neve de Chicago para umas férias na ensolarada Flórida. Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo lá no dia seguinte.
Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher.
Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.
Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma mulher de um pastor.
Este pastor havia morrido no dia anterior.
Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão.
Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor:
-"Querida esposa, Acabei de chegar. Foi uma longa viagem com algumas turbulências. Aqui é tudo muito bonito. Muitas árvores, jardins... Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito. Agora vou descansar. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã. Tenho certeza que você também vai gostar...
Beijos do seu eterno e amoroso marido.
PS: Está fazendo um calor infernal aqui!!!"
56. A lingua portuguesa
Um dia Rui Barbosa ao chegar em sua casa, ouviu um esquisito barulho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou que havia um ladrão tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo, surpreendendo-o tentando pular o muro com seus amados patos.
Batendo nas costas do tal invasor, disse-lhe:
- Ô bucéfalo, não é pelo valor intrínseco dos bípedes palmíferes e sim pelo ato vil e sorrateiro de galgares as profanas de minha residência. Se fazes isso por necessidade, trânsito; mas se é para zombares de minha alta prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica no alto de tua sinagoga que reduzir-te-á à qüinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
- E então o ladrão disse:
- Ô moço, eu levo ou deixo os patos???
57. Quem obedece à mulher?
Duas filas foram colocadas em frente ao banco: Na primeira havia uma placa:
"FILAS PARA HOMENS QUE OBEDECEM SUAS MULHERES"
(E uma fila imensa se formou diante daquela placa). Na segunda:
"HOMENS QUE NÃO OBEDECEM ÀS SUAS MULHERES".
(apenas um homem ficou nela).
-"Muito bem, conta para nós qual é o segredo de você estar nesta fila?"
E o homem respondeu:
-"Num sei não, minha muié mando eu ficar aqui".
58. Papagaio namorador
Um jovem casal veio pela primeira vez visitar uma igreja, eram novos na comunidade e estavam se mudando para a cidade. Aquele casal convidou o pastor para visitá-los. Eles eram recém casados e tinham um papagaio que vivia dizendo:
-"Me dá um beijo, chuac!".
O pastor também tinha um papagaio e achou que seria interessante colocar o seu papagaio junto com o outro.
O papagaio do pastor vivia dizendo:
-"Vamos orar irmãos".
O que eles não sabiam era que o papagaio do casal era fêmea, enquanto o do pastor era macho.
Quando eles foram colocados juntos, o papagaio fêmea, foi logo dizendo: "Me dá um beijo, chuac!".
Sabe o que o papagaio do pastor disse:
-ALELUIA!
59. Está caro!!!
O sujeito vai para Israel visitar a família e aproveita para visitar alguns lugares históricos: Jerusalém, Belém, o rio Jordão... Quando chega no mar da Galiléia, ele resolve fazer um passeio de barco e pergunta o preço para um sujeito que alugava barcos:
- Oitenta dólares a hora!
- Oitenta dólares?
- O senhor está maluco? É muito caro!
- Mas esse é o mar onde Jesus andou sobre as águas!
- Também pudera! Por esse preço!
60. Para as crianças
O que é uma zebrinha?
-Um burrinho com a camisa do Botafogo!
Por que a baleia não come sardinha?
-Porque ela não consegue abrir a lata.
Qual é o animal que guarda sua mulher na geladeira?
-O elefante! Porque ela é fanta!
62. Mulher mente de um jeito...
Uma dona de casa buscava gravetos para o fogão à lenha para fazer o almoço para sua família. Cortando o galho de uma árvore tombada, seu machado caiu no rio. A mulher suplicou a Deus que lhe ajudasse.
Ele apareceu e perguntou:
- Por que você está chorando?
A mulher respondeu que seu machado havia caído no rio. E Deus entrou no rio, de onde tirou um machado com cabo de ouro, e perguntou:
- É este seu machado?
A nobre mulher respondeu:
- Não, Deus, não é esse.
Deus entrou novamente no rio e tirou um machado com cabo de prata:
- É este o seu?
- Também não, respondeu a dona de casa.
Deus voltou ao rio e tirou um machado com cabo de madeira, e perguntou:
- É este teu machado?
- Sim, respondeu a nobilíssima mulher.
Deus estava contente com a sinceridade da mulher, e mandou-a de volta para casa, dando-lhe os três machados de presente.
Um dia, a mulher e seu amantíssimo marido estavam passeando no campo quando ele tropeçou e caiu no rio. A infeliz mulher, então, suplicou a Deus por ajuda. Ele apareceu e perguntou:
- Mulher, por que você está chorando?
A mulher respondeu que seu esposo caíra no rio. Imediatamente Deus mergulhou e tirou o Rodrigo Santoro, e perguntou:
- É este seu marido?
- Sim, sim, respondeu a mulher.
E Deus se enfureceu.
- Mulher mentirosa!!! - exclamou.
Mas a mulher rapidamente se explicou:
- Deus, perdoe, foi um mal-entendido. Se eu dissesse que não, então o Senhor tiraria o Gianecchini do rio; depois, se eu dissesse que não era ele, o Senhor tiraria meu marido; e quando eu dissesse que sim, era ele, o Senhor mandaria eu ficar com os três. Mas eu sou uma humilde mulher, e não
poderia cometer trigamia... Só por isso eu disse ''sim'' para o primeiro deles.
E Deus achou justo, e a perdoou.
MORAL DA HISTÓRIA: MULHER MENTE DE UM JEITO QUE ATÉ DEUS ACREDITA...
63. Cadê o Bob!!!
George Bush vai a um colégio de ensino fundamental para falar sobre a guerra. Após seu discurso, ele diz às crianças que podem perguntar qualquer coisa a ele. Um menino levanta a mão. Bush pergunta seu nome:
-Meu nome é Bob. E qual é a sua pergunta, Bob?
Tenho 3 perguntas.
Primeira: Por que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?
Segunda: Por que o senhor é presidente se Al Gore teve mais votos que o senhor?
Terceira: O que aconteceu com Bin Laden?
Quando Bush se preparava para responder a pergunta, o sinal do recreio tocou. Bush disse às crianças que continuariam depois do recreio. Quando acaba o recesso, Bush pergunta:
-Onde estávamos? Ah, sim! Estávamos nas perguntas.
Alguém quer me perguntar alguma coisa?
Outro menino levanta a mão. George pergunta a ele como se chama. Steve
-E qual é a sua pergunta, Steve?
Tenho 5 perguntas:
-Primeira: Por que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?
-Segunda: Por que o senhor é presidente se Al Gore teve mais votos que o senhor?
-Terceira: O que aconteceu com Bin Laden?
-Quarta: por que o sinal do recreio tocou 20 minutos antes?
- Quinta: Cadê o BOB?
64. Não há Deus!
Uma senhora idosa era conhecida por sua fé em Deus e por sua ousadia em falar acerca disto. Ela se colocava na sacada de sua casa diariamente e gritava: Louvado seja o Senhor!
Próximo dela vivia um ateu que ficava tão furioso pela atitude da mulher que costumava gritar de volta: "Não existe Deus!
Aquela mulher teve que passar por algumas situações difíceis e pediu a Deus que a assistisse. Então, como de costume, foi para a sacada de sua casa e disse: "Louvado seja o Senhor! Deus eu estou precisando de comida. Estou passando por um momento muito difícil. Por favor Deus, mande-me alguma comida!
No outro dia, quando ela estava saindo de sua casa, encontrou uma cesta cheia de comidas e gritou: "Louvado seja o senhor!"O vizinho saltou saiu de sua casa e disse: Ah! Agora te peguei. Eu te disse que não havia Deus. Eu comprei estas comidas para você, mas Deus não fez nada!
A mulher começou a gritar e a pular, batendo palmas e disse: "Louvado seja o Senhor. Ele não apenas me enviou comida, mas ainda fez o diabo pagar por elas. Aleluia!".
65. Onde foi parar um real?
Eu, Tu e Ele.... fomos comer no restaurante e no final a conta deu R$30,00.
Fizemos o seguinte: cada um deu dez reais...
Eu: R$ 10,00
Tu: R$ 10,00
Ele: R$ 10,00
O garçom levou o dinheiro até o caixa e o dono do restaurante disse o seguinte:
- Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver R$5,00 para eles!
E entregou ao garçom cinco notas de R$ 1,00.
O garçom, muito esperto, fez o seguinte: pegou R$ 2,00 para ele e deu R$1,00 para cada um de nós.
No final ficou assim:
Eu: R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Eu gastei R$9,00.
Tu: R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Tu gastaste R$9,00.
Ele:R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Ele gastou R$9,00.
Logo, se cada um de nós gastou R$ 9,00, o que nós três gastamos juntos, foi R$ 27,00.
E se o garçom pegou R$2,00 para ele, temos:
Nós: R$27,00
Garçom: R$2,00
TOTAL: R$29,00
Pergunta: - Onde foi parar o outro R$1,00?
Enviado pelo Departamento de Economia da PUC...
66. Teste interessante
1. 2, 10, 12, 16, 17, 18, 19...qual é o próximo numero?
⇒A lógica é a letra "D", não a matemática.
1. 6 meias com 2 cores dentro do cesto. Se você as tira no escuro, quantas meias são necessárias para se formar no mínimo um par?
67. NUM TREM PARA BUENOS AIRES
Numa cabine de trem, que ia para Buenos Aires, estavam um brasileiro, um argentino, uma linda mulher francesa e uma velha senhora alemã...
Todos estavam bem comportados, quando o trem passou por um túnel e tudo ficou escuro.
Subitamente, todos ouviram um beijo seguido de um sonoro tapa.
Eis o que cada um pensou:
A alemã: "A moça francesa fez muito bem... Um dos homens deve ter tentado beijá-la, e ela deu
um tapa na cara do atrevido".
A francesa: "Meu Deus Um dos homens deve ter tentado me beijar, e por engano deve ter beijado
a alemã, e ela meteu um tapa na cara do atrevido".
O argentino: "Que sacanagem O brasileiro deve ter beijado a francesa, ela pensou que fui
eu e me meteu um tapa na minha cara".
O brasileiro: "Que barato, Dei um beijo na minha mão e aproveitei para meter um tapa na cara
do argentino!".
68. Mal entendido.......
Sempre que for enviar um email para alguém, é melhor certificar-se do endereço, para que um mal-entendido não aconteça.......
Um homem deixou as ruas cheias de neve de Chicago para umas férias na ensolarada Flórida. Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo lá no dia seguinte. Quando o homem chegou ao hotel resolveu mandar um email para sua mulher. Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do email dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo. Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma mulher de um pastor, e esse pastor havia morrido no dia anterior.
Quando ela foi checar seus emails, deu uma olhada no monitor, deu um grito profundo de horror e caiu dura e morta no chão.
Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor:
"Querida Esposa, Acabei de chegar, foi uma longa viagem, aqui é tudo muito bonito, muitas árvores, jardins,...apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito. Agora vou descansar, falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para a sua chegada amanhã. Tenho certeza que você também vai gostar....
Beijos do seu eterno e amoroso marido.
PS: Está fazendo um calor infernal aqui!!!!".
69 -TÁ AMARRADO
Um irmão pentecostal e um irmão tradicional eram muito amigos, e apesar de serem de igrejas diferentes, faziam um trabalho de visitas juntos.
Numa certa ocasião, os dois foram até uma mansão de um senhor que havia se desviado. Eles adentraram ao imenso portão, sem se preocupar em ler uma placa que dizia "CUIDADO, CÃO BRAVO". Ao chegarem no meio do jardim, de longe se viu um imenso pastor alemão latindo ferozmente e vindo em suas direções. O irmão pentecostal, movido pelo costume disse: "TÁ AMARRADO".
Já o outro concluiu, e já correndo : "TÁ AMARRADO NADA, TÁ É SOLTO...."
70 -O CRENTE NA SELVA
Um crente estava pregando na selva. Na hora de ir embora uma onça começou a seguí-lo. Então ele começou a correr. Aí ele lembrou que um irmão disse: "_Se você vir uma onça, comece a orar que ela pára."
Começou a orar e olhou para trás. A onça estava deitado, com a pata levantada.
O crente falou: "_deu certo! Vou ver o que a onça está fazendo".
A onça estava orando: " Oh meu santinho, obrigado pelo alimento..."
71 . Onde nasceu Jesus?
Chefes de vários países se encontraram. Todos defendiam que Jesus tinha
nascido em seus respectivos países e indicavam as seguintes provas:
a) 3 provas de que Jesus era judeu:
- Assumiu os negócios do pai;
-Viveu em casa ate os 33 anos;
- Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que ele
era Deus.
b) 3 provas de que Jesus era irlandês:
- Nunca foi casado;
- Nunca teve emprego fixo;
- O último pedido dele foi uma bebida.
c) 3 provas de que Jesus era italiano:
- Falava com as mãos;
- Tomava vinho em todas as refeições;
- Trabalhou no comércio.
d) 3 provas de que Jesus era californiano:
- Nunca cortou o cabelo;
- Andava descalço;
- Inventou uma nova religião.
e) 3 provas de que Jesus era francês:
- Nunca trocava de roupa;
- Não lavava os pés;
- Não falava inglês.
f) 3 provas de que Jesus era brasileiro:
- Nunca tinha dinheiro;
- Vivia fazendo milagres;
- Se ferrou na mão do governo.
Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus, mas todos concordaram com uma coisa: Judas, com certeza, era Argentino...
72. Marido estressado...
Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico. Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:
- Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar seu marido certamente vai morrer.
São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:
01) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
02) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
03) Para o jantar, prepare pratos especiais;
04) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
05) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;
06) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
07) Deixe-o chegar no horário que desejar;
08) Nunca questione onde estava;
09) Faça sexo quando ele quiser.
10) Faça sexo como ele quiser
No caminho de casa, o marido pergunta:
- O que foi que o médico lhe disse?
Ela respondeu: - O médico disse que você vai morrer...
73. O que faz mal?
Tomate previne isso, cebola previne aquilo, chocolate faz bem, chocolate faz mal, um cálice diário de vinho não tem problema, qualquer gole de álcool é nocivo, tome água em abundância...
Diante desta profusão de descobertas, acho mais seguro não mudar de hábitos. Sei direitinho o que faz bem e o que faz mal pra minha saúde.
Prazer faz muito bem. Dormir me deixa zero km. Ler um bom livro faz eu me sentir novo em folha.
Viajar me deixa tenso antes de embarcar, mas depois eu rejuvenesço uns cinco anos. Viagens aéreas não me incham as pernas, me incham o cérebro, volto cheio de idéias.
Brigar me provoca arritmia cardíaca. Ver pessoas tendo acessos de estupidez me embrulha o estômago. Testemunhar gente jogando latinha pela janela do carro me faz perder toda a fé no ser humano.
Essa história de que sexo faz bem pra pele acho que é conversa, mas mal tenho certeza de que não faz, então, pode-se abusar.
Caminhar faz bem, dançar faz bem, ficar em silêncio quando uma discussão está pegando fogo faz muito bem: você exercita o autocontrole e ainda acorda no outro dia sem se sentir arrependido de nada. Acordar de manhã arrependido do que disse ou do que fez ontem à noite é prejudicial à saúde.
E passar o resto do dia sem coragem para pedir desculpas, pior ainda. Não pedir perdão pelas nossas mancadas dá câncer, não há tomate ou mussarela que previna.
Cinema é melhor pra saúde do que pipoca. Beijar é melhor do que fumar. Exercício é melhor do que cirurgia. Humor é melhor do que rancor. Amigos são melhores do que gente influente. Economia é melhor do que dívida. Pergunta é melhor do que dúvida.
Tomo pouca água, bebo mais que um cálice de vinho por dia, faz dois meses que não piso na academia, mas tenho dormido bem, trabalhado bastante, encontrado meus amigos, ido ao cinema e confiado que tudo isso pode me levar a uma idade avançada.
Sonhar é melhor do que nada...
Luís Fernando Veríssimo
74 . O Cavalo e o Porco
Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava uma determinada raça. Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo. Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo.
Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:
- Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo.
Neste momento, o porco escutava toda a conversa.
No dia seguinte deram o medicamento e foram embora.
O porco se aproximou do cavalo e disse:
- Força amigo! Levanta daí, senão você será sacrificado!!!
No segundo dia, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:
- Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer! Vamos lá, eu te ajudo a levantar... Upa! Um, dois, três.
No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse:
- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.
Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse:
- Cara é agora ou nunca, levanta logo! Coragem! Upa! Upa! Isso, devagar! Ótimo, vamos, um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa vai... Fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa!!! Você venceu, Campeão!!!
Então de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:
- Milagre!!! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa..."Vamos matar o porco!!!"
Ponto de reflexão:
Isso acontece com freqüência no ambiente de trabalho. Ninguém percebe, quem é o funcionário que tem o mérito pelo sucesso.
"Saber viver sem ser reconhecido é uma arte."
" Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se: Amadores construíram a arca de Noé e profissionais, o Titanic."
Procure ser uma pessoa de valor, em vez de ser uma pessoa de sucesso!
75. Interpretação de inventário
O homem rico estava muito mal. Pediu papel e pena e escreveu: "Deixo os meus bens à minha irmã não ao meu sobrinho jamais será paga a conta do alfaiate nada aos pobres"
Morreu antes de fazer a pontuação. A quem deixava ele a fortuna?
Eram quatro concorrentes
1) O sobrinho fez a seguintes pontuação:
"Deixo os meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do alfaiate. Nada aos pobres."
2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:
"Deixo os meus bens à minha irmã. Não ao meu sobrinho. Jamais será paga a conta do alfaiate. Nada aos pobres."
3) O alfaiate pediu a cópia do original. Puxou a brasa para a sardinha dele:
"Deixo os meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do alfaiate. Nada aos pobres."
4) Aí, chegaram os descamisados da cidade.
Um deles, sabido, fez a seguinte interpretação:
"Deixo os meus bens à minha irmã? Não! Ao meu sobrinho? Jamais! Será paga a
conta do alfaiate? Nada! Aos pobres."
Assim é a vida. Nós é que colocamos os pontos. Isso é que faz a diferença...
76. Vestiburradas
Vejam só o que os vestibulandos de 94 foram capazes de escrever na prova de
redação, dado o tema "A TV forma, informa ou deforma ?"
A seleção foi feita pelo professor José Roberto Mathas.
- A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma
maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação.
- A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação,
informação e deformação.
- A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada
não...
- A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo
intertida
como tambem as vista...
- A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com
isso
fabrica muitas cabeças...
- Sempre ou quase sempre a TV está mais perto de nosco... fazendo com que o
telespectador solte o seu lado obscuro...
- A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral.
- A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de
colomoção.
- A TV é o oxigênio que forma nossas idéias.
- ... por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de
informar e
deformar os homens...
- A TV ezerce poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias.
- Nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem
nada a
ver com isso...
- A televisão leva fatos a trilhares de pessoas...
- A TV acomoda aos teles inspectadores...
- A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas...
- A televisão pode ser definida como uma faca de trez gumes. Ela tanto pode
formar,
como informar, como deformar...
Fonte: ASSEMPA
77 . Pequeno Dicionarim do Minerin
ARREDA v.i. 1. Verbo na forma imperativa, semelhante a sair, deslocar-se:
Arreda pra lá, sô!
BELZONT s.p. 1. Capital de Minas Gerais.
BERABA e BERLANDIA s.p. 1. Cidades famosas do Triângulo Mineiro.
COFÓFÔ EU VÔ p.q.p. 1. Conforme for, eu vou.
DEUSDE prep. 1. Desde: Eu sou magrilim deusde que eu era muleque!
ÉMEZZZ? adj. 1. Minerin querendo confirmação.
ESPIA s.p. 1. Nome da popular revista VEJA quando chega na distante e
pequena cidade do minerin.
ESTAÇÃ s.m. 1. Onde desembarcam os minerin com suas malas cheias
de queijo.
I conj. 1. E: Minino, ispecial, eu i ela, vistido.
IMMM v.t.i. 1. Forma diminutiva: Piquininimm, lugarzimm, bolimm,
vistidimm, sapatimm etc....
INTORNÁ g.g. 1. Quando não cabe na vasilha. 2. Derramar.
JIGIFORA p.d.s. 1. Cidade mineira próxima ao Estado do Rio de Janeiro, o que confunde a cabeça do minerin que não sabe se é minerin ou carioca.
KINEM k.b.lo 1. Advérbio de comparação - igual: Ela saiu bunita kinem a mãe.
MA QUI BELEEEZZZ p.d.t. 1. Expressão que exprime aprovação; quando gostou de alguma coisa.
MAGRILIM p.d.v. 1. Indivíduo muito magro.
MINERIN p.lé 1. Típico habitante das Minas Gerais.
NIGUCIM p.ludo 1. Qualquer coisa que o minerin acha pequeno.
NNN p.o.p. 1. Gerúndio do minerês: Brincannno, corrennno, innno, vinnno.
NUÉMERMO? z.bra. 1. Minerim procurando concordância com suas idéias.
NUM... NÃO ã.h. 1. Advérbios de negação usados na mesma frase: Num vô não.
Num quero não. Num gosto não.
OIÓ TÓ x.x. 1. Olha aí, ó, toma...
ÓIQUI a.b.c. 1. Minerin tentando chamar a atenção para alguma coisa.
PÃO DJI QUEJ k.h. 1. Alimento fundamental na mesa mineira, disputa com o
TUTU a preferência dos minerin.
PÓPÔPÓ? h.xá 1. A mineira perguntando ao marido se pode por o pó (ao fazer café).
PÓPÔPOQUIN o.d.d. 1. Resposta afirmativa do marido.
TREM s.b.p. 1. Palavra que nada tem a ver com transporte e que quer dizer qualquer coisa que o minerin quiser: Já lavô us trem? Eu comi uns trem. Vamo lá tomar uns trem?
TRIANGO MINER-RO m.p.b. 1. Triângulo Mineiro.
TUTU t.u.m. 1. Mistura de farinha de mandioca com feijão triturado e uns temperim lá da horta.
TXII v.i.g.i. 1. O irmão do pai ou da mãe: Mulher do txii é a txxiiiiaa.
78. Os dez Mandamentos
1. Os dez mandamentos do PAULISTA :
01 - Entre em todas as filas que encontrar pela frente, mesmo sem saber pra que elas servem.
02 - Dê mais valor ao seu Rolex do que ao seu próprio braço.
03 - Coloque sempre um "i" a mais nas palavras. Ex: choveindo, correindo, comeindo.
04 - Ame os Estados Unidos acima de todas as coisas.
05 - Tenha o máximo de sobrenomes que você puder, mesmo que precise pegar emprestado.
06 - Passe as férias no Nordeste e seja o unico de tênis, meião e bermuda até o joelho.
07 - Diga que vai colocar o seu maiô para ir à praia, mesmo que você seja homem.
08 - Vá a um bar bem cheio, faça cara de bobo e grite bastante.
09 - Tenha um carro importado, mesmo que ele seja coreano.
10 - Vote em Maluf, Pitta, Rossi, Jânio, Quercia e depois saia dizendo que os baianos é que estragam a cidade.
2. Os dez mandamentos do CARIOCA:
01 - Não respeite fila nenhuma, afinal fila é coisa de mané e o carioca é "ixperrto".
02 - Não ande com o seu Rolex, que a qualquer momento você pode perder o braço.
03 - Coloque um x no lugar do s e eventualmente coloque um r " né mermo?"
04 - Demonstre o seu amor pelos Estados Unidos construindo uma estátua da liberdade em frente a um shopping.
05 - Tenha um apelido para uso próprio, mesmo que seus amigos o conheçam por outro bem mais engraçado.
06 - Visite as igrejas de Minas e seja o único a entrar de short e sem camisa.
07 - Vista tanga de crochê, mesmo que você seja homem.
08 - Grite bastante, em qualquer lugar, como de costume e não precisa fazer cara de bobo, pois você já tem.
09 - Tenha um carro, qualquer um, mesmo que para isso tenha que viver no vermelho.
10 - Vote em Moreira Franco, Roberto Campos, Marcelo Alencar, César Maia e Conde e depois diga que são os turistas que estragam a cidade.
3. Os 10 mandamentos do BAIANO:
01- Vá comprar um acarajé todos os dias às 6 da tarde e nem faça fila. Fique ali, amontoado no meio da rua, atrapalhando o trânsito, pois fila anda rápido e a pressa não serve mesmo pra nada, "num é, meu rei" ?
02- Nunca queira saber o que é um Rolex, pois dizem que é um negócio que serve pra marcar horas, e isso é o que você menos precisa ter no braço.
03- Coloque um acento agudo no A, no E e no O de todas as palavras. E quando não tiver o que dizer, fale : Nóórrrmal.. (bemmmmm devagarinho).
04- Demonstre o seu amor pela Bahia, dizendo que nenhum outro lugar, nem os Estados Unidos, nem a casa do ACM, é melhor do que lá.
05- Nunca tenha apelido, afinal de contas, as palavras: "colé éi", "rapaz" e "meu rei", servem pra que? (ainda que você esteja falando com alguém do sexo feminino)
06- Vista seu abadá todos os dias, pois a qualquer momento pode estar rolando uma lavagem, e você não pode deixar de participar.
07- Vista qualquer coisa pra ir a praia. Vale até bermuda apertada de lycra branca, para mulheres com mais de 80 kg
08- Balance a bunda a todo momento, pois, embora não saiba, é por lá que você respira.
09 - Deixe o pixaim crescer (se for homem) e a bundão (se for mulher), crie uma banda de axé e compre uma BMW vermelha ou amarela.
10- Seja devoto de ACM, faça orações pedindo a Deus que ele seja imortal, e diga que a culpa do desabamento das encostas nas chuvas de abril é culpa de Oxalá.
4. Os dez mandamentos do MINEIRO:
01 - Encontre uma fila enorme pela frente, aja com algum espanto e diga: "Nóóóóóóóóóóóóóóóóóó...!!"
02 - Pegue o seu rolex para marcar o "tempinho" que leva um "ali" de mineiro.
03 - Esqueça das útimas sílabas das palavras, como por exemplo: Purcondiquemezz? (Por conta de que mesmo?)
04 - Use sempre i no lugar de e: (Ex.: minino, ispicial, eu i ela, vistido), embora sua pronúncia seja E. Use sempre o diminutivo masculino "IM". Ex: MININIM, VIADIM, PIRDIDIMM, NIGUCIM...
05 - Não exija sobrenomes, porque mineiros e mineiras pertencem apenas a dois grupos: SÔ e SÁ, respectivamente.
06 - Passe as férias no Espírito Santo e seja o unico a pegar jacaré e tomar capote nas "ondas" de Meaípe.
07 - Vista qualquer coisa para ir à praia, até mesmo terno e gravata, pois praia você não tem.
08 - Vá a um bar bem cheio, beba mais que todo mundo (mei tontim), fique no seu cantim e coma a mulher dos outros, sem que ninguém perceba.
09 - Tenha uma Veraneio 71 e leve, da sua mãe ao mais longínquo vizinho, para o zoológico, não se esquecendo do frango assado, farofa e claro, pão diqueij...
10 - Vote em Itamar Franco e Newton Cardoso e depois saia dizendo que o "trem" (que serve para tudo, menos para meio de transporte) tá feio".
79. English Is a Silly Language
There is no egg in eggplant, nor ham in hamburger;
neither apple nor pine in pineapple.
And while no one knows what is in a hotdog,
you can be pretty sure it isn't canine.
English muffins were not invented in England
nor French fries in France.
Sweetmeats are candies, while sweetbreads,
which aren't sweet, are meat.
But if we explore its paradoxes,
we find that quicksand can work slowly,
boxing rings are square,
and a guinea pig is neither from Guinea nor is it a pig.
And why is it that writers write,
but fingers don't fing, grocers don't groce,
and hammers don't ham?
If the plural of tooth is teeth,
why isn't the plural of booth, beeth?
One goose, 2 geese. So, one moose, 2 meese?
Is cheese the plural of choose?
One mouse, 2 mice.
One louse, 2 lice.
One house, 2 hice ?
If teachers taught, why didn't preachers praught?
If a vegetarian eats vegetables,
what does a humanitarian eat?
Why do people recite at a play, and play at a recital?
Ship by truck or car and send cargo by ship?
Have noses that run and feet that smell?
Park on driveways and drive on parkways?
How can a slim chance and a fat chance be the same,
while a wise man and a wise guy are opposites?
How can the weather be hot as Hell one day
and cold as Hell another?
When a house burns up, it burns down.
You fill in a form by filling it out
and an alarm clock goes off by going on.
You get in and out of a car,
yet you get on and off a bus.
When the stars are out, they are visible,
but when the lights are out, they are invisible.
And why, when I wind up my watch, I start it,
but when I wind up this essay, I end it?
English is a silly language ...
it doesn't know if it is coming or going.
No wonder I can't learn English!
80. A tese do coelhinho
Num dia lindo e ensolarado o coelho saiu de sua toca com o notebook e pôs-se a trabalhar, bem concentrado. Pouco depois passou por ali a raposa e viu aquele suculento coelhinho, tão distraído, que chegou a salivar. No entanto, ela ficou intrigada com a atividade do coelho e aproximou-se, curiosa:
R: - Coelhinho, o que você esta fazendo aí tão concentrado?
C: - Estou redigindo a minha tese de doutorado, disse o coelho sem tirar os olhos do trabalho.
R: - Humm .. . e qual é o tema da sua tese?
C: - Ah, é uma teoria provando que os coelhos são os verdadeiros predadores naturais de animais como as raposas.
A raposa fica indignada:
R: - Ora! Isso é ridículo! Nos é' que somos os predadores dos coelhos!
C: - Absolutamente! Venha comigo a minha toca que eu mostro a minha prova experimental. O coelho e a raposa entram na toca. Poucos instantes depois ouve-se alguns ruídos indecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois silencio. Em seguida o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retoma os trabalhos da sua tese, como se nada tivesse acontecido.
Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho tão distraído agradece mentalmente a cadeia alimentar por estar com o seu jantar garantido. No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho trabalhando naquela concentração toda. O lobo então resolve saber do que se trata aquilo tudo, antes de devorar o coelhinho:
L: - Olá, jovem coelhinho. O que o faz trabalhar tão arduamente?
C: - Minha tese de doutorado, seu lobo. É uma teoria que venho desenvolvendo ha algum tempo e que prova que nos, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos.
O lobo não se contem e farfalha de risos com a petulância do coelho.
L: - Ah, ah, ah, ah!! Coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isto é um despropósito. Nós, os lobos, é que somos os genuínos predadores naturais dos coelhos. Alias, chega de conversa...
C: - Desculpe-me, mas se você quiser eu posso apresentar a minha prova experimental. Você gostaria de acompanhar-me a minha toca?
O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte. Ambos desaparecem toca adentro. Alguns instantes depois ouve-se uivos desesperados,ruídos de mastigação e ... silêncio. Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível, e volta ao trabalho de redação da sua tese, como se nada tivesse acontecido...
Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensangüentados e pelancas de diversas ex-raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos. Ao centro das duas pilhas de ossos, um enorme LEAO, satisfeito, bem alimentado e sonolento, a palitar os dentes.
MORAL DA HISTORIA:
Não importa quão absurdo é o tema de sua tese. Não importa se você não tem o mínimo fundamento científico. Não importa se os seus experimentos nunca cheguem a provar sua teoria. Não importa nem mesmo se suas idéias vão contra o mais obvio dos conceitos lógicos... o que importa é QUEM É O SEU ORIENTADOR.
81. Para as criança II…
-O que um tijolo falou pro outro?
-Há um ciumento entre nos.
-Qual e a comida que liga e desliga?
-O Strog-ON-OFF.
-Como se faz para ganhar um Chokito?
-É só colocar o dedito na tomadita.
-Qual o vinho que não tem álcool?
-Ovinho de Codorna.
-O que é que a banana suicida falou?
-Macacos me mordam!
-Qual é o doce preferido do átomo?
-Pé-de-moléculas.
-O que é uma molécula?
-É uma menina muito sapécula.
-Como o elétron atende o telefone?
-Proton!
-O que um cromossomo disse para o outro?
-Oh ! Cromossomos felizes !
-O que o polvo disse para a lula?
-Ah, eu tô molusco!
-Como as enzimas se reproduzem?
-Fica uma enzima da outra.
-O que são dois pontos pretos no microscópio?
-Uma blacktéria e um pretozoário.
-O que é um ponto marrom no pulmão?
-Uma brownquite.
-O que o canibal vegetariano come?
-A planta do pé e a batata da perna.
-Por que as estrelas não fazem miau?
-Porque Astro-no-mia.
-Qual a cor mais barulhenta?
-A corneta.
-Qual o tipo de alimento de que o político mais gosta?
-As massas.
-Qual é o fim da picada?
-Quando o mosquito vai embora...
-Sabe como resolver problema de caspa?
-É só pegar dois piolhos nordestinos,
eles vão achar que é tudo farinha...
-Você gosta de fofoca?
-E de babaleia?
99. Just Kidding?
Reconciling Humor with Respect
by Sondra Thiederman, PhD
82. Algumas das melhores frases já ditas...
1. Eu sou virgem. (Milene Rodrigues, namorada de Ronaldinho, uma semana antes de anunciar que estava grávida).
2. Para que ter olhos azuis, se a natureza deixa os meus vermelhos? (Bob Marley)
3. Se o Pitta não for um bom prefeito nunca mais votem em mim. (Paulo Maluf)
4. Vou me candidatar por São Paulo, porque sou São Paulino. (Maguila)
5. Depois da derrota o pior resultado é o empate. (Galvão Bueno)
6. Assista depois, capítulo inédito de Vale a Pena Ver de Novo. (Galvão Bueno)
7. Adoro Beethoven, especialmente os poemas. (Ringo Star)
8. Estou louca para ir a New York. Eu sempre quis conhecer a Europa. Carla Perez)
9. Quem é o dono do Clube Atlético Mineiro? Vinícius Jorge Vasconcelos)
10. Letra "I", de Iscola? (Carla Perez)
11. Meu hobby? Ah!, eu tenho um preto, mas gosto mais do vermelho. (Carla Perez)
12. Um abraço a todos os goianos de Juiz de Fora. (Carla Perez)
13. Se Jesus Cristo não agradou todo mundo, não é eu que vai agradar! (Carla Perez)
14. A carreira artística é difícil porque tem muitas dificuldades. (Tiazinha)
15. Quando morrer, quero ser enterrada de bruços, para as pessoas me reconhecerem. (Rita Cadillac, ex-chacrete)
16. Impressionante como as coisas caem do céu para mim. (Suzana Werner)
17. Um país de Terceiro Mundo prestes a entrar no Segundo. (Uma socialite "emergente" carioca, sobre o Brasil.)
18. Minha vida deu um giro de 180 graus!!! (Adriane Galisteu)
19. Isso é coisa de viado. (Pedro Bial, sem saber que estava no ar, após uma reportagem sobre um bailarino brasileiro)
20. O México jogou como nunca, perdeu como sempre. (Manchete do jornal mexicano Excelsior, depois do jogo em que o Brasil ganhou de virada por 3x2)
21. As ruas da Filadelfia são seguras, são as pessoas que as fazem perigosas. (Frank Rizzo, Major e Chefe de Polícia)
22. A Internet é um grande caminho para se conectar a rede. (Bob Dole, candidato derrotado à presidência dos EUA)
23. Quanto mais e mais pessoas são despedidas do trabalho, isso resulta em desemprego. (Calvin Coolidge, ex-presidente dos EUA)
24. A perda das vidas será irreversível. (Dan Quayle, ex-Vice-Presidente dos EUA)
25. Metade deste jogo é noventa por cento mental. (Danny Ozark, técnico de futebol americano).
26. Olha só que lindo, a Torcida Palmeirense homenageando o seu time. (Galvão Bueno, na Final da Libertadores do Ano passado, enquanto a Torcida gritava "F... da P..., F... da P..." para o Juiz)
27. Salvador não é capital da Bahia, é uma cidade. (Carla Perez)
28. Fala de onde? Blumenau... Oba! Mais um gaúcho... (Carla Perez)
29. Nem que eu tivesse dois pulmoes eu alcancava essa bola. (Bradock,amigo de Romario, reclamando de um passe longo.)
30. A partir de agora meu coracao tem uma cor so: rubro-negro" (Fabão,zagueiro baiano, ao chegar para jogar no Flamengo)
31. No México que e bom. Lá a gente recebe SEMANALMENTE, de 15 em 15 dias. (Ferreira, jogador de futebol, ex-ponta-esquerda do Santos)
32. Quando o jogo esta à mil, minha naftalina sobe. (Jardel,jogador de futebol, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção Brasileira)
33. Clássico é clássico e vice-versa... (Jardel,jogador de futebol, ex-atacante do Vasco, Grêmio
e da Seleção Brasileira)
34. O meu clube estava a beira do precipicio, mas tomou a decisão correta: deu um passo a frente.
(João Pinto, jogador de futebol do Benfica de Portugal)
35. A moto eu vou vender e o radio eu vou dar pra minha tia. (Josimar, ex-lateral direito do Botafogo, ao responder a um reporter que iria fazer com o Motoradio que ganhou como premio por ter sido eleito o melhor jogador da partida)
36. Jogador tem que ser completo como o PATO,que e um bicho aquático e gramático. (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians e espelho da inteligência de sua torcida).
37. O difícil como vocês sabem, nao é fácil. (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians e
espelho da inteligência de sua torcida)
38. Eu disconcordo com o que voce disse. (Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista a
Radio Record)
A CAMPEÃ!!! "Estavam na concentração do Flamengo Jamir e Fabio
Baiano,quando o segundo lendo a revista CARAS, falou:
- Jamir , este cara e muito rico mesmo, olhe a casa dele.
- Você não conhece? Este e o Abilio Diniz, dono do Pao de Açúcar.
Então o Fabio Baiano arremata:
- Não sabia que estes bondinhos davam tanto dinheiro !!!!"
83. Piada entre mulheres
CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
SEMPRE TEM LUGAR PRA MAIS UM PALHAÇO..."
O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher pra ensiná-lo como funciona !
POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece .
COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL ?
Turista
POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU ?
Porque se todos fossem, seria o inferno !
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?
Porcos não viram homens quando bebem ..
QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UM PAPAGAIO ?
Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.
O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS ?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém
POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA ?
Porque nunca a usam...
O QUE ACONTECE COM UM HOMEM, QUANDO ENGOLE UMA MOSCA VIVA ?
Fica com mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro!!!
POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER ?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos !!!
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES ?
Porque os opostos se atraem!
QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?
"Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres".
QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS ?
Um dia, as frutas amadurecem...
POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS ?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo..
POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher !!!
O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ?
Creio que posso aperfeiçoá-lo...
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO OVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho !!!
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA ?
Quando fica viúvo !
84. Onde foi parar um real?
Eu, Tu e Ele.... fomos comer no restaurante e no final a conta deu R$30,00.
Fizemos o seguinte: cada um deu dez reais...
Eu: R$ 10,00
Tu: R$ 10,00
Ele: R$ 10,00
O garçom levou o dinheiro até o caixa e o dono do restaurante disse o seguinte:
- Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver R$5,00 para eles!
E entregou ao garçom cinco notas de R$ 1,00.
O garçom, muito esperto, fez o seguinte: pegou R$ 2,00 para ele e deu R$1,00 para cada um de nós.
No final ficou assim:
Eu: R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Eu gastei R$9,00.
Tu: R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Tu gastaste R$9,00.
Ele:R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Ele gastou R$9,00.
Logo, se cada um de nós gastou R$ 9,00, o que nós três gastamos juntos, foi R$ 27,00.
E se o garçom pegou R$2,00 para ele, temos:
Nós: R$27,00
Garçom: R$2,00
TOTAL: R$29,00
Pergunta: - Onde foi parar o outro R$1,00?
Enviado pelo Departamento de Economia da PUC...
85. Testes interessantes
1. 2, 10, 12, 16, 17, 18, 19...qual é o próximo numero?
⇒A lógica é a letra "D", não a matemática.
1. 6 meias com 2 cores dentro do cesto. Se você as tira no escuro, quantas meias são necessárias para se formar no mínimo um par?
86. NUM TREM PARA BUENOS AIRES
Numa cabine de trem, que ia para Buenos Aires, estavam um brasileiro, um argentino, uma linda mulher francesa e uma velha senhora alemã...
Todos estavam bem comportados, quando o trem passou por um túnel e tudo ficou escuro.
Subitamente, todos ouviram um beijo seguido de um sonoro tapa.
Eis o que cada um pensou:
A alemã: "A moça francesa fez muito bem... Um dos homens deve ter tentado beijá-la, e ela deu
um tapa na cara do atrevido".
A francesa: "Meu Deus Um dos homens deve ter tentado me beijar, e por engano deve ter beijado
a alemã, e ela meteu um tapa na cara do atrevido".
O argentino: "Que sacanagem O brasileiro deve ter beijado a francesa, ela pensou que fui
eu e me meteu um tapa na minha cara".
O brasileiro: "Que barato, Dei um beijo na minha mão e aproveitei para meter um tapa na cara
do argentino!".
87. Mal entendido.......
Sempre que for enviar um email para alguém, é melhor certificar-se do endereço, para que um mal-entendido não aconteça.......
Um homem deixou as ruas cheias de neve de Chicago para umas férias na ensolarada Flórida. Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo lá no dia seguinte. Quando o homem chegou ao hotel resolveu mandar um email para sua mulher. Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do email dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo. Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma mulher de um pastor, e esse pastor havia morrido no dia anterior.
Quando ela foi checar seus emails, deu uma olhada no monitor, deu um grito profundo de horror e caiu dura e morta no chão.
Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor:
"Querida Esposa, Acabei de chegar, foi uma longa viagem, aqui é tudo muito bonito, muitas árvores, jardins,...apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito. Agora vou descansar, falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para a sua chegada amanhã. Tenho certeza que você também vai gostar....
Beijos do seu eterno e amoroso marido.
PS: Está fazendo um calor infernal aqui!!!!".
88. Tá amarrado!
Um irmão pentecostal e um irmão tradicional eram muito amigos, e apesar de serem de igrejas diferentes, faziam um trabalho de visitas juntos.
Numa certa ocasião, os dois foram até uma mansão de um senhor que havia se desviado. Eles adentraram ao imenso portão, sem se preocupar em ler uma placa que dizia "CUIDADO, CÃO BRAVO". Ao chegarem no meio do jardim, de longe se viu um imenso pastor alemão latindo ferozmente e vindo em suas direções. O irmão pentecostal, movido pelo costume disse: "TÁ AMARRADO".
Já o outro concluiu, e já correndo : "TÁ AMARRADO NADA, TÁ É SOLTO...."
89. O CRENTE NA SELVA
Um crente estava pregando na selva. Na hora de ir embora uma onça começou a seguí-lo. Então ele começou a correr. Aí ele lembrou que um irmão disse: "_Se você vir uma onça, comece a orar que ela pára."
Começou a orar e olhou para trás. A onça estava deitado, com a pata levantada.
O crente falou: "_deu certo! Vou ver o que a onça está fazendo".
A onça estava orando: " Oh meu santinho, obrigado pelo alimento..."
90. O PAPAGAIO QUE PREGAVA.
Havia um irmão que tinha ensinado o papagaio dele a pregar.
Então o papagaio e o irmão foram convidados para pregar para mais de um milhão de pessoas.
O irmão preparou a palavra em casa e passou tudo para o papagaio. Depois do louvor foi passada a palavra ao papagaio. Só que o papagaio não disse nada. Então o irmão falou no ouvido do papagaio: se você não pregar agora, quando chegarmos em casa eu vou te depenar todo.
O papagaio pegou o microfone e disse:
-Irmãos, vamos orar. O inimigo está ao meu lado e está furioso.
91. Irmão seis horas
Certo dia, dois irmãos conversavam quando de repente um deles viu que outro se aproximava e disse:
- Lá vem o irmão SEIS HORAS!
O outro, sem entender, pergunta:
- Por que irmão SEIS HORAS?
- Espera que você vai descobrir - disse o primeiro.
Então o irmão chega e diz:
- Paz irmãos. Vocês vão ao culto hoje?
Eles respondem:
- Sim, vamos.
E o outro, já indo embora, disse:
- Então SEIS HORA por mim lá!
92. Zaqueu e Moisés
Um pastor idoso estava pregando em uma igreja, e o seu netinho estava sentado atrás dele.
Num dado momento, o pastor diz:
-Moisés, desça da arvore!
O netinho puxou o paletó do seu avô e disse:
-Não é Moisés, vô; é Zaqueu.
Então o Pastor diz:
-Moisés desça da árvore, que aí é lugar do Zaqueu.
93. O moço que queria uma namorada
Certo irmão, muito ansioso, estava à procura de uma namorada. Ja havia orado muito e nada de resposta. Então chegou no pastor e pediu:
- Pastor, ora por mim, eu preciso de uma namorada.
O pastor, com imposição de mão, orou:
- Óh Deus, concede a Vitória para teu filho....
Antes que o pastor terminasse a oração o irmão interrompe e diz:
- Oh, pastor, a Vitória não! Ela é muito feia!
94. Pegos em Flagrante
Ao final do culto, o pastor anunciou que no culto seguinte falaria sobre o pecado da mentira. E acrescentou:
- Em preparação ao assunto, peço que todos leiam o capítulo 17 do evangelho de Marcos.
No início do culto seguinte o pastor disse:
- Aqueles que não leram a leitura programada queiram se levantar.
Parte da congregação se levantou.
- Agora - continuou o pastor - peço que se levantam aqueles que leram Marcos 17.
Metade da congregação se levantou. O pastor então arrematou:
- Agora estamos prontos para falar sobre a mentira, pois o Evangelho de Marcos possui apenas 16 capítulos.
95. Engolindo Jonas
Cético (após ouvir a história de Jonas):
-Sinceramente, eu não consigo engolir Jonas.
Crente: você não precisa.
Já foi preparado um grande peixe para fazer isto.
96. O Padre e o pastor
O padre e o pastor estavam viajando juntos em um avião.
Eles começam a conversar e o padre oferece ao pastor um cigarro:
- Não obrigado, eu não fumo - diz o pastor.
- O senhor não sabe o que está perdendo - diz o padre.
Continuam conversando e o padre agora oferece um copo de bebida ao pastor:
- Não obrigado, eu não bebo - diz o pastor.
- O senhor não sabe o que está perdendo - diz o padre.
Depois de algum tempo, novamente o padre volta a oferecer algo, desta vez um " joguinho" de cartas:
- Não obrigado, eu não jogo - diz o pastor.
- O sr. não sabe o que está perdendo - diz o padre.
Quando o avião chega, eles se despedem:
(pastor) Foi um prazer viajar com o senhor, até logo! Mande um forte abraço a sua esposa por mim!
(padre) Mas o senhor não sabe? Eu não tenho esposa, padre não pode se casar!
(pastor) Ah, que pena...O senhor não sabe o que está perdendo!!!!
97. Irmãos na construção
A igreja estava em construção, e muitos irmãos ajudavam na edificação do templo. Depois da pausa para o café, quando voltavam, um deles perguntou:
-Cadê a corda? (os irmão subiam as latas de areia para a lage por uma corda).
Todos ficaram indignados pelo fato, e não aceitavam que alguém pudesse ter roubado a corda, pois só havia verdadeiros cristãos naquele lugar. Então um deles sugeriu:
-Não é possível. Vamos orar e Deus vai nos revelar onde está a corda.
Todos concordaram e combinaram uma vigília para a mesma noite.
Na vigília todos os irmãos estavam orando e buscando a Deus, quando um deles adormeceu.
Então o cutucaram, dizendo:
-IRMÃO, ACORDA!, ACORDA!
Espantado, o irmão levanta e diz:
-A corda... a corda... a corda eu vendi... eu vendi...
98. O telefonema para o pastor
Um membro telefonou ao pastor às 7 horas da manhã de terça-feira. Indignado, disse acusadoramente:
- Ontem eu procurei pelo senhor a tarde toda!
- Segunda é meu dia de folga - respondeu o pastor.
0 membro, ainda mais indignado, retrucou:
- 0 diabo nunca tira folga!
- Desde quando o diabo é o meu exemplo? Perguntou calmamente o pastor.
99. O filho do pastor
O filho de um pastor faz dezoito anos, tira a carteira de motorista e pede o carro ao pai. O pai negocia com ele:
-Vou fazer um trato com você: você passa no vestibular, vem me ajudar nos cultos e corta os cabelos e você pode usar o carro. Dois meses depois, o filho passa no vestibular e procura o pai que diz:
- Filho, eu estou orgulhoso de você, passou no vestibular, me ajudou no culto... Só não cortou o cabelo!
Então o rapaz responde:
- Sabe, pai, eu pensei nisso... Sansão tinha cabelos compridos, Abraão tinha cabelos compridos, e Noé também tinha cabelos compridos...
E o pai retruca: - Tá certo. Só que eles andavam a pé!!!
100. A vigilia
Certa igreja estava reunida em vigília de oração.
Num momento em que todos oravam de joelhos, um irmão velhinho dormiu. Faltou energia, a oração acabou e o irmão velhinho continuou dormindo. Lá pelas tantas ele acorda gritando !!!!
Pastor, pastor! Socorro! Estou cego !!!
101. A baiana na Igreja Universal
Uma baiana comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:
- Estou numa maré braba fio. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação.Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...
O religioso:
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? É pertinho da rodoviária, quase em frente ao Iguatemi , fia. Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar!
Na quarta-feira, a baiana vai.
No meio do culto é chamada ao palco e um pastor a agarra pelos cabelos e pergunta:
- Qual é o seu problema?!!
Ela diz:
- Dívida, meu santo, dívida ...
O pastor começa a gritar:
- Sai desse corpo, demônio!'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus , te afasta desta alma boa!!!
E colocando a mão em sua testa e segurando pelos cabelos , GRITA:
-Estou ordenando: Em nome de Jesus , 'Disaloja!'... 'Disaloja!'... 'DISALOOOOOJAAAA!!!!!!!!'
E a baiana aflita grita:
- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiza, Cartão Visa, C&A!!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!! Losango!!! Casa&Camp;Vídeo!!! Bloco Camaleão!!! Camarote da Ivete!!!!
Me acuda meu Deus antes que quebrem meu pescoço !!!!!
102. Nomes de igrejas
- Igreja da Água Abençoada
- Igreja Adventista da Sétima Reforma Divina
- Igreja da Bênção Mundial Fogo de Poder
- Congregação Anti-Blasfêmias
- Igreja Chave do Éden
- Igreja Evangélica de Abominação à Vida Torta (???)
- Igreja Batista Incêndio de Bênçãos
- Igreja Batista Ô Glória!
- Congregação Passo para o Futuro
- Igreja Explosão da Fé
- Igreja Pedra Viva
- Comunidade do Coração Reciclado
- Igreja Evangélica Missão Celestial Pentecostal
- Cruzada de Emoções
- Igreja C.R.B. (Cortina Repleta de Bênçãos)
- Congregação Plena Paz Amando a Todos
- Igreja A Fé de Gideão
- Igreja Aceita a Jesus
- Igreja Pentecostal Jesus Nasceu em Belém (do Pará?)
- Igreja Evangélica Pentecostal Labareda de Fogo
- Congregação J. A. T. (Jesus Ama a Todos)
- Igreja Evangélica Pentecostal a Última Embarcação Para Cristo (quem
perder vai ficar!)
- Igreja Pentecostal Uma Porta para a Salvação
- Comunidade Arqueiros de Cristo
- Igreja Automotiva do Fogo Sagrado
- Igreja Batista A Paz do Senhor e Anti-Globo
- Assembléia de Deus do Pai, do Filho e do Espírito Santo
- Igreja Palma da Mão de Cristo
- Igreja Menina dos Olhos de Deus
- Igreja Pentecostal Vale de Bênçãos
- Associação Evangélica Fiel Até Debaixo D'Água ( Corinthiano?)
- Igreja Batista Ponte para o Céu
- Igreja Pentecostal do Fogo Azul
- Comunidade Evangélica Shalom Adonai, Cristo!
- Igreja da Cruz Erguida para o Bem das Almas
- Cruzada Evangélica do Pastor Waldevino Coelho, a Sumidade
- Igreja Filho do Varão (Opa!!! Se puxar o pai vai se dar bem!!!!)
- Igreja da Oração Eficiente
- Igreja da Pomba Branca
- Igreja Socorrista Evangélica
- Igreja 'A' de Amor
- Cruzada do Poder Pleno e Misterioso
- Igreja do Amor Maior que Outra Força
- Igreja Dekanthalabassi
- Igreja dos Bons Artifícios
- Igreja Cristo é Show
- Igreja dos Habitantes de Dabir
- Igreja 'Eu Sou a Porta'
- Cruzada Evangélica do Ministério de Jeová, Deus do Fogo
- Igreja da Bênção Mundial
- Igreja das Sete Trombetas do Apocalipse
- Igreja Barco da Salvação
- Igreja Pentecostal do Pastor Sassá
- Igreja Sinais e Prodígios
- Igreja de Deus da Profecia no Brasil e América do Sul
- Igreja do Manto Branco
- Igreja Caverna de Adulão
- Igreja Este Brasil é Adventista
- Igreja E.T.Q.B (Eu Também Quero a Bênção) (?)
- Igreja Evangélica Florzinha de Jesus (Putz!)
- Igreja Cenáculo de Oração Jesus Está Voltando
- Ministério Eis-me Aqui!
- Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu na Bíblia
- Igreja Evangélica A Última Trombeta Soará
- Igreja de Deus Assembléia dos Anciãos
- Igreja Evangélica Facho de Luz
- Igreja Batista Renovada Lugar Forte
- Igreja Atual dos Últimos Dias
- Igreja Jesus Está Voltando, Prepara-te!
- Ministério Apascenta as Minhas Ovelhas (dá-lhe cajado!)
- Igreja Evangélica Bola de Neve
- Igreja Evangélica Adão é o Homem
- Igreja Evangélica Batista Barranco Sagrado
- Ministério Maravilhas de Deus
- Igreja Evangélica Fonte de Milagres
- Comunidade Porta das Ovelhas
- Igreja Pentecostal Jesus Vem, Você Fica (Você senta, Jesus levanta?)
- Igreja Evangélica Pentecostal Cuspe de Cristo
- Igreja Evangélica Luz no Escuro
- Igreja Evangélica O Senhor Vem no Fim (Só no fim?)
- Igreja Pentecostal Planeta Cristo
- Igreja Evangélica dos Hinos Maravilhosos
- Igreja Evangélica Pentecostal da Bênção Ininterrupta
- Assembléia de Deus Batista A Cobrinha de Moisés (Ai! Meus sais!)
- Assembléia de Deus Fonte Santa em Biscoitão (De novo! Meus sais!)
- "Igreija" Evangélica Muçulmana Javé é Pai
- Igreja Abre-te-Sésamo
- Igreja Assembléia de Deus Adventista Romaria do Povo de Deus
- Igreja Bailarinas da Valsa Divina
- Igreja Batista Floresta Encantada
- Igreja da Bênção Mundial Pegando Fogo do Poder (Ihhhh!)
- Igreja do Louvre
- Igreja ETQB, Eu Também Quero a Bênção
- Igreja Evangélica Batalha dos Deuses
- Igreja Evangélica do Pastor Paulo Andrade, O Homem que Vive sem Pecados (é o Cristo em pessoa!)
- Igreja Evangélica Idolatria ao Deus Maior
- Igreja MTV, Manto da Ternura em Vida
- Igreja Pentecostal Marilyn Monroe (?)
- Igreja Quadrangular O Mundo É Redondo
- Igreja Evangélica Florzinha de Jesus (Londrina - PR)
- Igreja Pentecostal Trombeta de Deus (Samambaia - DF)
- Igreja Pentecostal Alarido de Deus (Anápolis - GO)
- Igreja pentecostal Esconderijo do Altíssimo (Anápolis - GO)
- Igreja Batista Coluna de Fogo (Belo Horizonte - MG)
- Igreja de Deus que se Reúne nas Casas (Itaúna - MG)
- Igreja Evangélica Pentecostal a Volta do Grande Rei (Poços de Caldas - MG)
- Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu na Bíblia (Uberlândia - MG)
- Igreja Evangélica a Última Trombeta Soará (Contagem - MG)
- Igreja Evangélica Pentecostal Sinal da Volta de Cristo (Três Lagoas - MS)
- Igreja Evangélica Assembléia dos Primogênitos (João Pessoa -PB)
- Ministério Favos de Mel (Rio de Janeiro - RJ)
- Assembléia de Deus com Doutrinas e sem Costumes (Rio de Janeiro - RJ)
- Igreja Presbiteriana A Cobra de Moisés Comeu as Outras Duas (a minha preferida).
103. Por que Eva comeu a fruta?
Não foi assim facinho não!!!
No início, Eva não queria comer a fruta.
- Come - disse a serpente astuta! - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
- Serás imortal.
- Não! Já disse!
- Serás como Deus!
- NÃO, e NÃO! Já disse que NÃO!
Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado....
Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:
- Come, boba!!! EMAGRECE!!!!
Foi tiro e queda!!!!
104. Língua portuguesa é difícil...
Até para fazer amor...
Responda rápido: o correto é dizer AMÁ-LA ou AMAR-TE?
A historinha a seguir sugere uma boa resposta...
O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah, não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, Saturno e até pro inferno, desde que me deixe dormir em paz...
105. Quando acaba a paciência...
Dizem que aconteceu em Minas Gerais, em Ubá, cidade onde nasceu o genial Compositor Ary Barroso. Na cidade havia um senhor cujo apelido era Cabeçudo. Nascera com uma cabeça grande, dessas cuja boina dá pra botar dentro, fácil, fácil, uma dúzia de laranjas. Mas fora isso, era um cara pacato, bonachão e paciente. Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos do grupo escolar, tinha um chato que não perdoava. Onde quer que o encontrasse, lhe dava um tapa na cabeça e perguntava:
'Tudo bom, Cabeçudo'?
O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre zombando dele.
Um dia, depois do milésimo tapão na sua cabeça, o Cabeçudo meteu a faca no zombeteiro e matou-o na hora.
A família da vítima era rica; a do Cabeçudo, pobre.
Não houve jeito de encontrar um advogado para defendê-lo, pois o crime tinha muitas testemunhas.
Depois de apelarem para advogados de Minas e do Rio, sem sucesso algum, resolveram procurar um tal de 'Zé Caneado', advogado que há muito tempo deixara a profissão, pois, como o próprio apelido indicava, vivia de porre.
Pois não é que o 'Zé Caneado' aceitou o caso? Passou a semana anterior ao julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca!
Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou a sua peroração assim:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Quando todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz:
- Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.
Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu e:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
E o promotor:
- A defesa está tentando ridicularizar esta corte!
O juiz:
- Advirto ao advogado de defesa que se não apresentar imediatamente os seus argumentos...
Foi cortado por Zé Caneado, que repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
O juiz não agüentou:
- Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a justiça é motivo de zombaria? Ponha-se daqui para fora antes que eu mande prendê-lo.
Foi então que o Zé Caneado disse:
-Senhoras e Senhores jurados, esta Côrte chegou ao ponto em que eu queria chegar...
Vejam que: se apenas por repetir algumas vezes que o juiz é meritíssimo, que o promotor é honrado e que os membros do júri são dignos, todos perdem a paciência, consideram-se ofendidos e me ameaçam de prisão..., pensem então na situação deste pobre homem, que durante quarenta anos, todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo!
Cabeçudo foi absolvido e o Zé voltou a tomar suas cachaças em paz.
Mais vale um 'Bêbado Inteligente' do que um 'Alcoólatra Anônimo!
106. Xícara de chá
Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai tomando conta de mim. Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém tinha me dado um “jogo de chá” de presente e era um dos meus brinquedos favoritos.
Papai estava na sala vendo o Jornal Nacional, quando eu trouxe para ele uma “xícara de chá”, que na realidade era apenas água. Após várias xícaras de chá, onde recebia elogios entusiasmados do papai a cada xícara servida, minha mãe chegou.
Meu pai fez ela se sentar na sala, para me ver trazendo a ele uma xícara de chá, porque era “a coisa mais fofa do mundo!”. Minha mãe esperou, e então, vinha eu pelo corredor com uma xícara de chá para o papai e ela viu ele beber todo o chá.
Então ela disse (apenas uma mãe saberia): “Passou pela sua mente que o único lugar que ela alcança água é na privada?”
Os pais não pensam igual às mães.....
107. A cura pode ser mais fácil
Um paciente vai num consultório psicológico e diz pro doutor:
- Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo.
Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima.
Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos. -diz o psicólogo.
- Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psicólogo.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psicólogo.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, dois anos =R$ 37.440,00, ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? - pergunta o psicólogo.
O sujeito responde:
- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama...
Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples!
HÁ GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA
E FOCO NA SOLUÇÃO!!!
108. história de pobre
Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as contas de LUZ e ÁGUA. Era o último dia p/ pagamento, antes do corte.
O filho na rua viu um outdoor:
“COMPRE 1 BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs!'
O garoto pensou: 'Eu poderia ganhar os 2 carros e deixar meu pai com dinheiro sobrando' Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes”.
No outro dia o pai preocupado pergunta ao filho pelas contas pagas. O garoto conta q havia comprado os bilhetes e que daqui 2 dias o pai iria ganhar 2 caminhonetes. O pai ficou uma fera porque aquele era o último dinheiro q tinha p/ pagar as contas e como se não bastasse a bronca, deu uma bela surra em seu filho.
Passados 2 dias, chegou o dia do sorteio e então ao acordar, a família teve uma surpresa, estavam estacionados em frente à casa: 2 CAMINHONETES NOVINHAS! Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!
Uma caminhonete era da ELETROPAULO e outra da SABESP.
Cortaram a água e a luz.
Vai acreditando que historia de pobre tem final feliz, vai.
109. Reunião de amigos
Um grupo de amigos de 40 anos decidiram escolher o restaurante onde iriam encontrar-se para jantar, e finalmente optaram pelo Restaurante "O Caipira" porque as empregadas usavam mini-saias e blusas muito decotadas.
10 anos mais tarde, aos 50 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante "O Caipira" porque a comida era muito boa a havia uma ótima seleção de vinhos.
10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante "O Caipira" porque ali podiam comer em paz e sossego e havia sala de fumantes.
10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante "O Caipira" porque lá havia uma rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador.
10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante "O Caipira".
Todos acharam que era uma grande idéia porque nunca tinham estado lá antes.
110. ADVOGAR EXIGE RACIOCÍNIO RÁPIDO, INTELIGÊNCIA E CLIENTE ESPERTO.
Em Minas, Bruno estava sendo julgado por assassinato...
Havia evidências indiscutíveis sobre a culpa do réu, mas o cadáver não aparecera.
Quase ao final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque:
- "Senhoras e senhores do júri, senhor Juiz, eu tenho uma surpresa para todos!"
- disse o advogado olhando para o seu relógio...
- "Dentro de dois minutos, a pessoa que aqui se presume assassinada, entrará na sala deste Tribunal."
E olhou para a porta.
Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta.
Decorreram-se dois longos minutos e nada aconteceu.
O advogado, então, completou:
- "Realmente, eu falei e todos vocês olharam para a porta com a expectativa de ver a suposta vítima. Portanto, ficou claro que todos têm dúvida neste caso, se alguém realmente foi morto. Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente". (In dubio pro reo) na dúvida a favor do réu.
Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.
Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:
- "Culpado!"
- "Mas como?" perguntou o advogado... "Eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta, é de se concluir que estavam em dúvida! Como condenar na dúvida?"
E o juiz esclareceu:
- "Sim, todos nós olhamos para a porta, menos o Bruno..."
Moral da história: Nao adianta ser um bom advogado se o cliente for estúpido.
111. Síndrome de Desordem da Atenção deficitária:
Para quem já passou dos 40 ou está com os mesmos sintomas, acabaram de descobrir o diagnóstico desta síndrome.
Explico melhor:
1. Outro dia decidi lavar o carro; peguei as chaves e fui em direção à garagem, quando notei que tinha correspondência em cima da mesa.
2. OK, vou lavar o carro, mas antes vou dar uma olhadinha na correspondência, pois pode ter alguma coisa urgente.
3. Ponho as chaves do carro na escrivaninha ao lado e, olhando a correspondência, vejo que tem algumas contas para pagar e muita propaganda inútil, pelo que decido jogá-la fora (as propagandas), mas vejo que o cesto de lixo está cheio.
4. Então lá vou eu esvaziá-lo. Coloco as contas sobre a escrivaninha, mas lembro-me que há um banco eletrônico perto de casa e vou primeiro pagar as contas.
5. Coloco o cesto de lixo no chão, pego as contas e vou em direção à porta.
6. Onde está o cartão do banco? No bolso do casaco que vesti ontem.
7. Ao passar pela mesa de jantar, olho para uma cerveja que estava bebendo. Vou buscar o cartão, mas antes vou guardar a cerveja na geladeira.
8. Vou em direção à cozinha quando noto que a planta no vaso parece murcha, é melhor por água antes.
9. Coloco a cerveja na mesa da cozinha, quando... Ah! Achei os meus óculos! Estava à procura deles há horas! É melhor guardá-los, já!
10. Pego num jarro, encho-o de água e vou em direção ao vaso
11. Deixaram o controle remoto da televisão aqui em cima! À noite quando quisermos ligar a TV, ninguém vai se lembrar de procurar na cozinha. É melhor levá-lo já para a sala. Mas...
12. Ponho os óculos sobre a mesa e pego no controle remoto.
13. Coloco a água na planta, mas caiu um pouco no chão. Deixo o controle remoto no sofá e vou buscar um pano.
14. Vou andando pelo corredor e penso que precisava trocar a moldura deste quadro.
15. Estou andando e já não sei o que é que ia fazer!!!
16. Ah! Os óculos... Depois! Primeiro o pano. Pego nele.
17. Vou em direção ao vaso, mas vejo o cesto de lixo cheio.
18. Final do dia: o carro continua por lavar, as contas não foram pagas, a cerveja lá está, quentinha, a planta levou só metade da água, não sei do cartão do banco, nem onde estão as chaves do carro!
19. Quando tento entender porque é que não fiz nada hoje, fico atônito, pois estive ocupado o dia inteiro!
20. Percebo que isto é uma coisa muito séria e que tenho que ir ao médico, mas antes, acho que vou ver o resto da correspondência...
112. Férias de pastor
Existem três formas do pastor tirar férias:
A. Econômica – Fica em casa. O risco pode ser sua mulher o colocar para trabalhar e te chamarem em qualquer urgência;
B. Mais que econômica – Presbítero lhe convida para ir à sua casa de praia. Risco: Ele te conhecer de perto, saber quem é você.
c. Super-econômica – (casa da sogra): Risco: Não querer mais ser pastor!
113. Ilustração de sermão
Quer ilustrar seu próximo sermão?
Um pastor decidiu que no seu sermão daquele dia, daria ênfase com uma lição de objeto.
Quatro vermes foram colocados em quatro diferentes jarros.
A primeira foi colocada em um jarro com álcool.
A segunda, numa vasilha com fumaça de cigarro.
A terceira, numa vasilha de chocolate derretido.
A quarta numa vasilha com boa terra.
Na conclusão do sermão o pastor apresentou as seguintes lições:
A. A primeira michoca que fora colocada no álcool: Morta
B. A segunda, na fumaça de cigarro... Morta
C. A Terceira: Numa vasilha com chocolate… Morta.
D. A quarta: Numa boa terra… Viva.
Então o pastor perguntou à congregação: O que vocês aprenderam com esta demonstração?
Um garotinho de 4 anos estava sentada no banco da frente, rapidamente levantou sua mão e disse: “Se você beber, fumar e comer chocolate, você não terá vermes”.
Sua conclusão acabou com o culto daquela noite.
114. Boa resposta
Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar. Então o mecânico pára e pergunta:
- 'Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?'
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:
- "Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então, que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?"
Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecânico:
- 'Você já tentou fazer como eu faço, com o motor funcionando?'
Conclusão:
"QUANDO A GENTE PENSA QUE SABE TODAS AS RESPOSTAS, VEM A VIDA E MUDA TODAS AS PERGUNTAS."
115.Mulheres, seres angelicais
"Mulheres são anjos...
E quando alguém, por maldade, quebra suas asas, elas continuam a voar... de vassouras!
Porque todas são FLEX!
116. Fim da árvore genealógica - Luiz Fernando Veríssimo
-Mãe, vou casar!
-Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?
-Não é moça. Vou casar com um moço.. O nome dele é Andrew.
-Você falou Andrew... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
-Eu falei Andrew. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa? Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
-Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
-Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.
-Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea... E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Andrew?
Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
Tá ! Biscoito... Já gostei dele.. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?
Por quê ?
Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
Você acha que o Papai não vai aceitar ?
Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver.. . Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.
Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.
Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.
A Bel já tá namorando.
A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?
Uma tal de Veruska.
Como ?
Veruska...
Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
Mãe !!!...
Tá.., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto ..
Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
Quando ele era hétero... A Veruska.
Que Veruska ?
Namorada da Bel...
"Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã . Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...
É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero...
De quem ?
Da Bel.
Mas. Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska.
Isso.
Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
Em termos...
A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
Por aí...
Por outro lado, a Bel...., além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua irmã.
Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
Exato!
Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi...
Entendeu o quê?
Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
Que swing, mãe ?!!....
É swing, sim! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra.....
Mas...
Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio..
A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
Sei !!! ... E quando elas quiserem ter filhos...
Nós ajudamos.
Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero,o espermatozóide. .. A única coisa que eu entendi é que...
Que.... ?
Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser de lascar.
(Luiz Fernando Veríssimo)
117. ATITUDE
Luis é o tipo de cara que você gostaria de conhecer. Ele estava sempre de bom humor e sempre tinha algo de positivo para dizer. Se alguém lhe perguntasse como ele estava, a resposta seria logo:
- "Ah.. Se melhorar, estraga".
Ele era um gerente especial em um restaurante, pois seus garçons o seguiam de restaurante em restaurante apenas pelas suas atitudes. Ele era um motivador nato. Se um colaborador estava tendo um dia ruim, Luis estava sempre dizendo como ver o lado positivo da situação. Fiquei tão curioso com seu estilo de vida que um dia lhe perguntei:
-"Você não pode ser uma pessoa positiva todo o tempo. Como faz isso" ?
Ele me respondeu: "A cada manhã, ao acordar, digo para mim mesmo: Luis, você tem duas escolhas hoje: Pode ficar de bom humor ou de mau humor. Eu escolho ficar de bom humor. Cada vez que algo ruim acontece, posso escolher bancar a vítima ou aprender alguma coisa com o ocorrido. Eu escolho aprender algo. Toda vez que alguém reclamar, posso escolher aceitar a reclamação ou mostrar o lado positivo da vida.
-“Certo, mas não é fácil” - argumentei.
-“É fácil sim”, disse-me Luis. A vida é feita de escolhas. Quando você examina a fundo, toda situação sempre oferece escolha. Você escolhe como reagir às situações. Você escolhe como as pessoas afetarão o seu humor. É sua a escolha de como viver sua vida.
Eu pensei sobre o que o Luis disse e sempre lembrava dele quando fazia uma escolha. Anos mais tarde, soube que Luis um dia cometera um erro, deixando a porta de serviço aberta pela manhã. Foi rendido por assaltantes. Dominado, e enquanto tentava abrir o cofre, sua mão tremendo pelo nervosismo, desfez a combinação do segredo. Os ladrões entraram em pânico e atiraram nele. Por sorte foi encontrado a tempo de ser socorrido e levado para um hospital.. Depois de 18 horas de cirurgia e semanas de tratamento intensivo, teve alta ainda com fragmentos de balas alojadas em seu corpo.
Encontrei Luis mais ou menos por acaso. Quando lhe perguntei como estava, respondeu:
-"Se melhorar, estraga".
Contou-me o que havia acontecido perguntando: "Quer ver minhas cicatrizes"? Recusei ver seus ferimentos, mas perguntei-lhe o que havia passado em sua mente na ocasião do assalto.
A primeira coisa que pensei foi que deveria ter trancado a porta de trás, respondeu. Então, deitado no chão, ensangüentado, lembrei que tinha duas escolhas: Poderia viver ou morrer. Escolhi viver!
-Você não estava com medo? Perguntei.
-"Os para-médicos foram ótimos. Eles me diziam que tudo ia dar certo e que ia ficar bom. Mas quando entrei na sala de emergência e vi a expressão dos médicos e enfermeiras, fiquei apavorado. Em seus lábios eu lia: Esse aí já era. Decidi então que tinha que fazer algo”.
-O que fez ? Perguntei.
-Bem.. Havia uma enfermeira que fazia muitas perguntas. Perguntou-me se eu era alérgico a alguma coisa. Eu respondi: "sim". Todos pararam para ouvir a minha resposta. Tomei fôlego e gritei; "Sou alérgico a balas"!
Entre risadas lhes disse: "Eu estou escolhendo viver, operem-me como um ser vivo, não como um morto".
Luis sobreviveu graças à persistência dos médicos... mas sua atitude é que os fez agir dessa maneira. E com isso, aprendi que todos os dias, não importa como eles sejam, temos sempre a opção de viver plenamente.
Afinal de contas, "ATITUDE É TUDO".
118. Sabe quem eu sou?
Esther Schwartz estava em frente a um hotel em Miami com seu neto Jacó, de três anos de idade. Ela simplesmente ama Jacó de paixão. Ela comprou para o pequenino e precioso Jacó um chapéu circular amarelo para que o sol não tocasse no alto da cabeça de Jacó. Também comprou para um um baldinho e uma pazinha. La na praia, Esther encanta-se com a graça que é Jacó: pegando a areia, pondo-o no balde, pegando mais areia, pondo mai s areia no balde.
-Ah, Yahweh, muito obrigado pelo Jacó.
Nesse exato momento, uma tremenda onda se aproxima, recolhe o pequeno Jacó, seu balde e sua pá e os arrasta para dentro do mar. Esther Schwartz fica muito zangada. Ela olha para o céu e grita: “Quem você pensa que é? Você sabe quem sou? Sou Esther Schwartz, meu marido Salomão Schwartz, é medico, e meu filho, Billy Schwartz, é dentista. Como você ousa fazer isso?”.
Nesse momento, a maré traz uma segunda onda que arrasta o pequeno Jacó, seu balde e sua pá, de volta aos pés da avó. Esther Schwartz olha para o céu e grita:
“Ele tinha um chapéu amarelo.
Onde está o chapéu?”
119. Marido sozinho em casa
Querida, está tudo em ordem durante sua ausência.
Aquela senhora que você contratou para cuidar da casa durante a sua viagem ficou doente e não pode vir, mas estou me virando bem. Estou preparando meu próprio jantar. Só não estou limpando a casa nem lavando a roupa suja.
Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata?
A panela de pressão ficou bem suja, aí deixei ela de molho no sabão em pó com um pouco de WD.
Quanto tempo é preciso pra cozinhar ovos? Deixei eles fervendo por duas horas, mas ficaram duros que nem pedra... Da próxima vez, vou deixar menos tempo.
Ontem tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Coloquei a lata no microondas e ela explodiu. Acho que tinha que abrir a lata, né? Mas hoje vou fazer um macarrão, que é bem mais fácil. Até já deixei ele de molho na água fria, pra cozinhar mais rápido, já que o micro-ondas quebrou.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?
Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic - hehehehe, brincadeirinha!!!
No domingo eu lambuzei o tapete persa com molho de tomate e mostarda do cachorro-quente. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Mas não há dificuldade para um gênio como eu! Sabe o que eu fiz? Passei um pouco de gasolina que tirei do carro, e a mancha saiu! Ficou meio branco no lugar, mas arrastei o sofá em cima da mancha e nem dá pra perceber. Até você voltar, o cheiro deverá desaparecer.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspar ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, embora agora a geladeira esteja gelando bem pouco; em compensação, acho que vai demorar bastante pra juntar gelo de novo.
No mais, na última quinta-feira quando saí para o trabalho, acho que esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter entrado no nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos, inclusive aquele vaso de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas, como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupas também está meio vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir. Ah, também não achei seus sapatos.
Sei que está pensando nas suas plantas, mas eu estou molhando elas direitinho. Até esquentei a água ontem, pois estava muito frio e achei que não ia fazer bem molhar elas com água fria.
Beijos mil, com muito carinho, do seu querido
Afonso.
PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas.. Ela entrou e começou a gritar, e daí sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.
Volte logo, estou com saudades...
146. Paciência e Beleza!
Gostei muito desta que Black nos contou hoje de manha:
Existem duas palavras que sintetizam relacionamentos: Beleza e Paciencia.
Se der certo : Beleza!
Se nao der:`Paciencia...
120. Promessas de homens
"Quando os Homens Prometem,
"Casa,
Comida
e Roupa Lavada".
Elas entendem tudo errado.
É casa Para limpar,
Comida para fazer
e Roupa para lavar" .
Tô fora!
121. Tá pegando fogo na barraca?
Afundou um navio e o único sobrevivente do naufrágio eventualmente foi jogado pelo mar numa pequena ilha desabitada. Ele orou fervorosamente que Deus lhe enviasse alguém para resgatá-lo. Todos os dias ele ficava por horas, de olho no horizonte, procurando algum sinal de um navio ou embarcação, mas nada aparecia.
Emocionalmente e fisicamente exausto, mesmo assim, com o passar do tempo, ele ergueu uma barraquinha com madeiras que vinham boiando no mar para poder se refugiar do tempo e para armazenar os seus poucos mantimentos e pertences. Um dia, enquanto estava a procura de alimento, findando o dia, ao retornar para casa, ele descobriu que a barraquinha tinha pegado fogo e estava queimando com nuvens de fumaça subindo pro alto.
Isto foi como a gota que entornou o copo de água, e ele, achando que estava tudo perdido, se sentiu atordoado e incrédulo, angustiado e irado, ele clamou ao Senhor: “Não é possível Deus! Como é que o Senhor permite que me aconteça isto?”
No próximo dia bem cedinho, ele acordou com o barulho de um navio que se aproximava da ilha. O navio viera para resgatá-lo! Depois, ao falar com os tripulantes, ele perguntou: “Como vocês souberam que eu estava na ilha?”
Responderam: “Vimos o seu sinal de fumaça!”
Moral da história:
Na próxima vez em que a sua barraca estiver pegando fogo lembre-se de que pode ser um ‘sinal de fumaça’ salvador.
122. O problema de Brasília
O problema de Brasília é o tráfico de influência;
o do rio, a influência do tráfico.
O homem, depois dos 60, para cima da cintura é poesia;
para baixo, é prosa!
123. Noé era pescador?
Um professor de escola dominical perguntou:
Johnny, você acha que Noé pescou muito enquanto estava na arca?
O menino respondeu: Nunca! Ele só tinha duas minhocas na arca.
124. Oração nao respondida
Certo pastor tinha um filho de apenas cinco anos que um dia lhe perguntou porque, antes de pregar, ele costumava curvar a cabeça e ficar em silêncio?
O pai, feliz porque seu filho estava atento às suas mensagens respondeu:
"meu filho, eu sempre peço a Deus para que me ajude a pregar um bom sermão!"
e o filho replicou:
"Por que ele nunca responde?"
125. Graças a Deus!
Certo pastor conversava com um garoto de apenas 6 anos, sobre o fato de que sua mãe, todas as noites, antes de dormir, orava com ele.
-"Isto é maravilhoso meu filho! O que sua mãe costuma orar nestas horas?"
E o garoto respondeu:
-"Graças a Deus, ele está na cama!"
126. Loja de marido
Em Nova York foi inaugurada "The Husband Store", uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido. Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares. Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um. MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1- Aqui todos os homens têm bons empregos. Não se contentando, subiu mais um andar...
No segundo andar, o cartaz dizia: Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e gostam de crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia: Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças e são todos bonitões. “Uau!”, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso: Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitos e gostam de ajudar nos trabalhos domésticos. “Ai, meu Deus”, disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso: Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitões, gostam de ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.
Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6- Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos.
127. Loja de esposa
Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, "A Loja de Esposas", também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.
No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo.
No 2º andar, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.
Ô raça pra se contentar com tão pouco!
128. Grandes verdades
1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.
2ª Verdade:
Todo retardado, depois de ler a 1ª verdade, tenta tocar com a língua todos os dentes que tem na boca.
3ª verdade:
Descobre que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade:
Começa a sorrir, porque concorda que é retardado.
5ª Verdade:
Tá pensando pra quem vai enviar essas verdades.
6ª Verdade:
E continua com o sorriso de retardado na cara!!! Fala sério, vc tocou a língua nos dentes, né ?
EU TAMBÉM !!!
130. O advogado judeu
Uma instituição de caridade nunca tinha recebido doação do advogado mais rico da cidade, um judeu. O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado.
- Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 3.000.000,00 por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?
O advogado respondeu:
- A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria dela?
- Ah, não, murmurou o diretor.
- Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado? Continuou o advogado.
O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e a deixou sem um tostão e com cinco filhos menores para criar, sendo que um deles tem Síndrome de Down? Falou o advogado judeu, já com ar de indignação.
O diretor já se sentindo humilhado disse:
- Eu não tinha a menor idéia de tudo isso...
- E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos?
- Não senhor...
- E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos surdos-mudos?
Silêncio do diretor.
-Além de tudo isso, vocês já sabem que meu irmão mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?
- Não, absolutamente não, senhor! Respondeu o diretor totalmente envergonhado com o papelão que fazia.
- Pois então, disse o advogado, SE EU NÃO DOU UM TOSTÃO PARA ELES, POR QUE EU IRIA DAR PARA VOCÊS!?!?
131. Notícias da tesouraria
O tesoureiro da igreja chega no domingo a noite e fala para a igreja:
Temos três noticias para dar: Sim, não e talvez...
Sim- o teto da igreja está caindo e precisamos repará-lo urgentemente!
Não – Infelizmente não temos o dinheiro para as reformas...
Talvez – O dinheiro existe, mas ainda encontra-se no bolso de vocês...
132. Sem Jesus...
Um jumentinho volta para sua casa todo contente e fala para sua mãe:
- Fui a uma cidade e quando lá cheguei fui aplaudido, a multidão gritava alegre, estendia seus mantos pelo chão... Todos estavam contentes com minha presença.
Sua mãe questionou se ele estava só e o burrinho disse:
-Não, estava levando um homem com o nome de Jesus.
Então sua mãe falou:
-Filho, volte a essa cidade, mas agora sozinho.
Então o burrinho respondeu:
- Quando eu tiver uma oportunidade, voltarei lá...
Quando retornou a essa cidade sozinho, todos que passavam por ele fizeram o inverso, maltratavam, xingavam e até mesmo batiam nele.
Voltando para sua casa, disse para sua mãe:
- Estou triste, pois nada aconteceu comigo. Nem palmas, nem mantos, nem honra... Só apanhei, fui xingado e maltratado. Eles não me reconheceram mamãe...
Indignado o burrinho disse a sua mãe:
- Porque isso aconteceu comigo?
Sua mãe respondeu:
- Meu filho querido, vc sem JESUS é só um jumento...
133. Sao Benedito e o Papa
O Papa chegou ao Brasil em missão não oficial. O melhor motorista da Sé era negro e o aguardava no aeroporto.
O Papa tinha um compromisso e estava atrasado, mas o motorista não passava dos 80 Km/h nem a pau!
Impaciente, Sua Santidade pedia:
- Negón, piú veloce, per favore.
- Santidade, não posso. Dá multa, dá pontos na minha carteira, e desmoraliza a Sé!
E continuava nos 80 km/h.
O Papa, desesperado, disse então:
- Negón, passe aqui, per favore. Dammi l'auto.
O motorista foi no banco de trás e o próprio Papa foi dirigindo a limusine, agora a 150 km/h.
Lá na frente, um policial rodoviário os interceptou.
Quando viu quem era, resolveu passar um rádio pro chefe, sussurrando discretamente:
- Chefe, peguei um cara importante voando na Dutra, e não sei o que fazer!
- Quem é... Um deputado? - Perguntou o chefe.
- Não chefe, é mais importante.
- É um senador?
- Não chefe, é mais importante ainda.
- Então, é um governador de estado?!? Um juíz do supremo tribunal?!?
- Que nada chefe, é mais importante ainda...
- O presidente?!?!?
- É mais importante que o presidente, chefe...
- Tá ficando louco? Então é o Papa!
- Que nada chefe, o Papa é apenas o motorista dele, acho que pela cor dele deve ser São Benedito!...
134. Vocês sabem o que eu vou pregar hoje?
Certo pastor adoeceu, e o médico lhe proibiu de pregar durante três semanas. Como sua congregação era ainda de muitos novos convertidos, ele não tinha ninguém que pudesse assumir o seu lugar. Chamou o seu filho, nos seus 20 anos de idade e lhe disse:
-“Filhão, queria pedir que você assumisse o púlpito nestes domingos por causa da minha saúde. Você é a pessoa com melhores condições para esta tarefa que tenho na igreja”.
O filho ficou meio desesperado e tentou argumentar com seu pai:
-“Pai, eu nunca preguei assim para toda igreja, não sei como fazer”.
E o pai, para tranqüilizá-lo lhe disse:
-“Você já ensinou na Escola Dominical, já dirigiu em pequenos grupos, já falou em reunião nos lares, e estou certo de que Deus vai capacitá-lo para esta tarefa”.
O filho, sem muita opção, aquiesceu.
No primeiro domingo, chegou à frente da igreja e enfaticamente perguntou:
-“Quantos aqui sabem o que vou pregar hoje?”.
A igreja ficou silenciosa... Ele então disse:
-“Como é possível que vocês não saibam o que eu iria pregar. Durante anos meu pai tem pregado aqui todos os domingos, e se vocês não sabem o que papai tem ensinado até agora, qual é o motivo de tentar ensinar estas verdades a vocês? Voltem para casa, hoje não tem sermão e pensem naquilo que meu pai tem ensinado”.
A Igreja voltou ressabiada, pensando na argumentação daquele jovem.
No segundo domingo, perguntou à igreja:
-“Quantos aqui sabem o que vou pregar hoje?”.
A igreja toda levantou a mão.
Então ele disse solenemente:
-“Já que vocês sabem o que eu iria pregar, não vejo sentido em tentar pregar novamente. Fico feliz com a resposta de vocês, voltem para casa. Que Deus os abençoe!”.
A Igreja percebeu que aquele rapaz estava enrolando e combinou então, que se ele fizesse a mesma pergunta no próximo domingo, metade levantaria a mão e a outra metade, não. E foi o que aconteceu. Quando ele trouxe a mesma clássica pergunta:
-“Quantos aqui sabem o que vou pregar hoje?”.
Metade se manifestou e metade manteve silenciosa.
Ele então disse:
-“Aleluia! Já que um grupo sabe e o outro não sabe, gostaria de dividir a igreja em grupos e os irmãos que sabem compartilhem com aqueles que ainda não sabem!”
135. Não mexa com cachorro velho
Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho vira-latas com ela. Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido. Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminhava em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço...
O cachorro velho pensa:
-'Oh, oh! Estou mesmo enrascado ! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador...
Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto:
-Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí?
Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueirar na direção das árvores.
-Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho vira-lata quase me pega!
Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum...
E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa: -Aí tem coisa!
O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo. O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz:
-'Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!'
Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:
-E agora, o que é que eu posso fazer ?
Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doloridas não o levariam longe...) o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:
-'Cadê o *#@%* daquele macaco? Tô morrendo de fome! Ele disse que ia trazer outro leopardo para mim e não chega nunca! Imediatamente o leopardo se esquiva, sai para longe do cachorro e devora o macaco.
Moral da história: não mexa com cachorro velho... idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga.
136. Papagaio de boate
Certa igreja resolveu comprar um local onde havia funcionado uma boate.
O dono do imóvel afirmou que venderia com a seguinte condição. Que eles também cuidassem do papagaio que fora criado no local, pois temia que, caso saísse dali, viesse a morrer.
O pastor não teve problema em aceitar o mesmo, e no dia da inauguração, todos estavam muito animados, a banda havia ensaiado os cânticos, e as pessoas começaram a chegar, quando então o papagaio fez o seguinte comentário:
-“Eita, a banda é nova, mas os fregueses são os mesmos!”
137. Quem será convidado?
Uma mulher regava o jardim de sua casa e viu três idosos com os seus anos de experiência em frente ao seu jardim. Ela não os conhecia e lhes disse
- Não os conheço, mas devem estar com fome. Por favor entrem em minha casa para que possam comer algo.
Eles perguntaram:
- O homem da casa está?
- Não, respondeu ela, não está.
- Então não podemos entrar, disseram eles.
Ao entardecer, quando o marido chegou, ela contou-lhe o sucedido.
O marido lhe disse:
- Então vá lá e diga a eles que já cheguei e os convide para entrar. A mulher saiu e convidou os homens para entrarem em sua casa.
- Não podemos entrar numa casa os três juntos, explicaram os velhos.
- Por quê? quis saber ela.
Um dos homens apontou para outro dos seus amigos e explicou:
O nome dele é Riqueza.
Depois apontou para o outro. O nome dele é Êxito e eu me chamo Amor.
Agora entre e decida com o seu marido qual de nós três, vocês desejam convidar para entrar em vossa casa.
A mulher entrou em casa e contou a seu marido o que eles lhe haviam dito.
O homem ficou muito feliz e replicou:
- Que bom!
Já que é assim, vamos convidar a Riqueza, que entre e encha a nossa casa.
Sua esposa não estava de acordo:
- Querido, por que não convidamos o Êxito?
A filha do casal estava escutando tudo e veio correndo a dizer:
- Não seria melhor convidar o Amor?
Nosso lar ficaria então cheio de amor.
- Vamos escutar o conselho de nossa filha, disse o esposo à sua mulher. Vá lá fora e convide o Amor para que seja nosso hóspede.
A esposa saiu e perguntou-lhes:
- Qual de vocês é o Amor? Por favor entre e seja nosso convidado.
O Amor sentou-se em sua cadeira e começou a avançar para a casa.
Os outros dois também levantaram-se e o seguiram.
Surpresa, a mulher perguntou à Riqueza e ao Êxito:
- Só convidei o Amor, por que vocês estão vindo também ?
Os homens responderam juntos:
- Se tivessem convidado a Riqueza ou o Êxito os outros dois permaneceriam aqui fora, mas já que convidaram o Amor, aonde ele vai, nós vamos com ele. Onde houver amor, há também riqueza e êxito.
138. Deus é bom!!!
Certa vez, num reino muito distante, havia dois amigos inseparáveis. Um era o rei e o outro era o seu conselheiro.
Certa ocasião, na temporada anual de caça, os dois saíram para caçar e durante o caminho, o amigo do rei vinha falando da bondade de Deus, e cada vez que contemplavam a natureza e a beleza da criação de Deus ele repetia: DEUS É BOM!
Ao avistarem a presa, prepararam a arma, mas quando o rei atirou, o tiro literalmente "saiu pela culatra", acertando em cheio o seu dedo mindinho da mão direita.
O rei ficou indignado e virando-se para o amigo o questionou se mesmo depois do que tinha acontecido, ele ainda achava que DEUS ERA BOM?? Mediante a resposta positiva de seu amigo, o rei mandou prendê-lo até ele se convencer que Deus não era tão bom assim, pois não o impediu de perder seu precioso dedo.
Um ano se passou, e por ocasião da temporada de caça, a comitiva real decidiu ir a terras mais longínquas, pois a caça já estava escassa naquela região. Foram parar então em uma terra dominada por canibais, onde foram todos capturados, inclusive o rei.
Quando chegou a hora do jantar, o cozinheiro dos canibais verificou que um dos prisioneiros não tinha um dos dedos, e como era costume, eles não comiam ninguém mutilado, pois além da carne ser considerada dura e de paladar ruim, diziam ainda que era amaldiçoado pelos deuses. Assim, de toda a comitiva, somente o rei voltou com vida para o seu reino.
Ao chegar, mandou libertar seu amigo. Agora, com a firme certeza – e prova – de como Deus realmente é bom, e do modo maravilhoso com que preservou sua vida. Sendo assim, o rei pediu perdão para o seu amigo e ouviu a seguinte declaração:
- É claro que o perdôo alteza. Deus realmente é muito bom, pois se eu não tivesse ficado preso no calabouço, com certeza teria ido com a comitiva e provavelmente a esta hora eu já teria morrido!
Deus é sempre muito bom!!!
139. Por que a galinha atravessou a rua? visão teológica
- Luterano: Atravessou pela fé, e pela fé somente.
Calvinista: Estava predestinada à atravessar a rua.
Arminiano: Deus previu que a galinha iria atravessar a rua. Ela creu e atravessou por seu próprio arbítrio livre.
Pelagiano: Ela escolheu atravessar a rua e não precisou de ninguém.
Cassianista: Ela atravessou só a metade; Deus a carregou no restante do caminho.
Wesleyano: Ela foi capacitada à atravessar a rua desde que era um pintinho.
Spurgeonista: Sabemos que a galinha atravessou, e isso basta para nos encorajar a atravessar nossas "ruas" também. Assim como o policial protege a galinha, Cristo nos protegerá durante o caminho.
Jonathas Edwards: Ela atravessou porque, se não atravessasse, a ira de Deus iria torrar as suas penas.
William lane Craig: Existem três razões pelas quais eu creio ser bastante razoável a ideia de que a galinha atravessou a rua...
Luther king Jr: Por que ela teve um sonho!
Católico romano: Não existe rua fora da igreja romana.
Batista reformado: Para glorificar a Deus!
Apresentador de debates: Vamos trazer dois gigantes da teologia aqui para discutir o assunto...
Calvinista inconsistente: Deus a atravessou, mas a liberdade de escolha foi dela. Esse é um mistério que nós abraçamos apenas pela fé.
Determinista fatalista: A travessia da galinha foi pré-determinada por Deus e é causada e exaustivamente controlada por Ele.
Exegeta: Se olharmos no grego original, descobriremos que, na verdade, era um chester.
Dispensacionalista: Ela estava fugindo da Grande Tribulação.
Amilenista: Você tem que interpretar isso de maneira simbólica... a galinha, a rua... isso tudo se cumpre num sentido espiritual.
Pós-milenista: A galinha atravessando a rua é uma figura do avanço do Evangelho no mundo.
Cessacionista: A galinha só atravessava ruas no período apostólico. Hoje isso não acontece mais.
Pentecostal: A galinha foi batizada com fogo. Oh, glória! Raaleluiaaaa!
Adventista: Atravessou porque não era sábado.
Teólogo da Prosperidade: A galinha só conseguiu atravessar a rua porque é dizimista fiel.
Teísta aberto: Ela atravessou porque Deus não a viu atravessar.
Universalista: A galinha atravessou porque todas as galinhas, no fim, estarão do outro lado da rua.
Relativista: A resposta vai depender do seu ponto de vista. Afinal, o que é galinha? E o que é rua?
Ateu clássico: Não creio na existência da galinha, pois não há provas que ela realmente exista.
Militante ateu radical: A galinha é um delírio.
Agnóstico: Não podemos ter certeza a respeito dos motivos que levaram a galinha a atravessar a rua.
Teólogo liberal: Esse mito da galinha não é literal, é apenas fruto da experiência religiosa do povo galináceo.
Teólogo da libertação: A galinha estava buscando a libertação das injustiças sociais.
Teólogo sem noção: A galinha atravessou a rua porque ela ainda está no Newtonianismo. Eu já estou na Imponderabilidade Quântica.
Cantor gospel: Paulo falou sobre isso em um dos Salmos.
Marco Feliciano: A galinha não conseguiu atravessar pois era um ancestral amaldiçoado por Noé!
Valnice Milhomens: Os últimos atos proféticos influenciaram a galinha num novo mover. Logo, a galinha não tinha outra escolha senão atravessar.
R. R. Soares: corre na estrada, atravessa a estrada, mostre que "Aqui" você foi curada!
G-12: A galinha fez regressão uterina (ovo), quebrou as maldições, e atravessou porque atravessar é TREMENDO.
Edir Macedo: Ela não quis atravessar! antes queria participar de uma sessão de descarrego pois estava endemoninhada!
Freestyle: A galinha fez uma travessia mó da hora para o outro lado. Maneiro.
Sarah Sheeva: A 'galinha' atravessou a rua porque eh galinha mesmo. Se fosse PRINCESA ela teria escolhido esperar pelo seu príncipe do primeiro lado da rua!
Caio Fábio: A galinha atravessou porque encontrou o Caminho da Graça e rompeu com a instituição.
Thalles: atravessou porque era acima da média.
140. Duas razões para não ir à igreja
Oito horas da manhã, domingo frio... a mãe está tentando acordar o filho para ir à igreja. mas ele resiste bravamente. A mãe insiste, puxa a coberta e dá uma dura.
-"Vamos... tá na hora de ir à igreja"...
-O filho, rebelde, diz que hoje não vai...
A mãe insiste...
-"Ah, mas vai mesmo"...
O filho levanta a coberta, olhos inchados de sono e diz:
-"Me dê duas razões para ir à Igreja?
Sua mãe, prontamente responde:
-"Primeira, você tem 42 anos. Segunda, você é o pastor da igreja…Pula já desta cama!"
Oito horas da manhã, domingo frio... a mãe está tentando acordar o filho para ir à igreja. mas ele resiste bravamente. A mãe insiste, puxa a coberta e dá uma dura.
-"Vamos... tá na hora de ir à igreja"...
-O filho, rebelde, diz que hoje não vai...
A mãe insiste...
-"Ah, mas vai mesmo"...
O filho levanta a coberta, olhos inchados de sono e diz:
-"Me dê duas razões para ir à Igreja?
Sua mãe, prontamente responde:
-"Primeira, você tem 42 anos. Segunda, você é o pastor da igreja…Pula já desta cama!"
141. Qual é mesmo o nome do outro peixe?
O pregador estava empolgado, e no seu entusiasmo, atropelava as ideias e assassinava a gramática,
mas estava realmente empolgado:
"-E quando Jesus vier nas nuvens com seus anjos, arcanjos, querubins e surubins…
O presbítero, tentando corrigir a gafe do pastor, puxa seu paletó e diz: "Serafins, pastor!""
O pastor não perde o ritmo:
-"E quando Jesus vier nas nuvens, com seus anjos, arcanjos, querubins e..." confuso virou-se para o presbítero assentado atrás dele e pergunta:
-"Qual é o nome do outro peixe mesmo, hein irmão?!!!"
O pregador estava empolgado, e no seu entusiasmo, atropelava as ideias e assassinava a gramática,
mas estava realmente empolgado:
"-E quando Jesus vier nas nuvens com seus anjos, arcanjos, querubins e surubins…
O presbítero, tentando corrigir a gafe do pastor, puxa seu paletó e diz: "Serafins, pastor!""
O pastor não perde o ritmo:
-"E quando Jesus vier nas nuvens, com seus anjos, arcanjos, querubins e..." confuso virou-se para o presbítero assentado atrás dele e pergunta:
-"Qual é o nome do outro peixe mesmo, hein irmão?!!!"
142. Quando o pescador não pode contar mentira...
Numa cidade do interior havia um pastor apaixonado por pesca. Sendo mais realista ele na verdade era viciado em pescaria.
Certo sábado um de seus preferidos companheiros de pesca o convidou para pescar dizendo que o cardume estava passando e que no domingo ele não poderia deixar de ir, porque seria a pesca do ano. O pastor estava com bastante compromisso no domingo. Precisava pregar pela manhã, falar na Escola Dominical, visitar um irmão no hospital e ainda pregar a noite. Agenda cheia. Com grande pesar disse não.
Mas o amigo não era de desistir, e com insistência convenceu o pastor a ir pescar com eles no domingo.
O pastor ligou para o presbítero da igreja dizendo que tinha surgido uma emergência e que, infelizmente ele não poderia estar nas atividades dominicais. O presbítero quis saber o motivo, o pastor se desculpou, e com muita habilidade deixou a grande responsabilidade nas mãos daquele líder e foi pescar.
Sua atitude não passou despercebido pelos anjos dos céus.
O pastor, pegava um grande peixe após outro, e os anjos questionaram o fato de Deus permitir que aquele pastor irresponsável e mentiroso estivesse fazendo uma pescaria tão maravilhosa, e questionaram a Deus, afinal de contas, aquele pastor era malandro e mentiroso...
Com um sorriso no canto da boca, Deus respondeu com seu incrível senso de humor:
-"Eu só quero ver prá quem ele vai poder contar esta história"...
Moral da história: Pescador que nao é papudo, na verdade não é grande pescador...
143. O galo bonzinho
Certo apostador estava numa rinha de galo, fazendo suas apostas e perguntou a um mineirim que estava do lado e estava sempre acertando nos seus palpites.
-"Mineirim... qual é o galo bom aqui?""
O mineirim olhou pro lado e disse:
-"Oia, o galo bom aqui é aquele galo preto ali...""
O homem, depois de ouvir o palpite do mineirim resolveu investir todo seu dinheiro apostando no galo preto, que entrou na rinha e só apanhava e o apostador perdeu todo seu dinheiro.
Indignado, ele disse:
-"Mineirim, você falou que este galo era bom... mas este galo não bate em ninguém".
E o mineirim respondeu:
-"Uai sô, cê perguntou qual era o galo bom, e não qual era o galo ruim...""
144. Botafoguense!
Naqueles tempos em que o Botafogo ainda competia por títulos, e ainda era competitivo, havia um diácono fiel da igreja apaixonado por este time. O Botafogo foi para final do campeonato, e o diácono queria assistir o jogo, mas estava escalado para o culto que seria no mesmo horário do jogo.
Procurou o pastor, e sem explicar as razões, pediu para que o pastor o liberasse do seu plantão, sem explicar o motivo correto. O pastor afirmou que não poderia, porque não havia alguém para substitui-lo, ele ainda tentou argumentar mas o pastor falou que a prioridade era a igreja, blá, blá, blá... aquelas coisas que todo pastor diz, e então, o diácono, sentindo-se culpado, não teve coragem de se ausentar, mas teve uma feliz ideia, colocaria um radinho de pilha no ouvido, e assim, mesmo estando na porta da igreja, supervisionando o trabalho, ele poderia acompanhar o jogo.
No meio do culto, quando todos já estavam assentados ordeiramente, o Botafogo fez um gol. E num ímpeto de torcedor fanático, o diácono se esqueceu que estava na igreja e gritou bem alto:
-"Botafogo...!!!"
Todos olharam para trás para ver o que tinha acontecido, e o pastor pergunta:
-"Que aconteceu meu irmão!"
E o diácono vendo a gafe que cometera, sem perder a pose prosseguiu:
- "Botafogo no meu coração, Jesus!!!""
145. Ovos no cesto...
Certo pastor estava de mudança para outra congregação, quando encontra no seu quarto, no meio das caixas, uma cartela de ovos com cerca de 860 dólares e sete ovos. Sem entender o fato dos ovos estava ali quando deveriam estar na cozinha, e aqueles inesperados dólares, foi indagar à sua esposa se ela sabia o que significava isto.
Ressabiada a esposa confessou um segredo cultivado a sete chaves.
Ela lhe disse que fizera um voto de que, todas as vezes que ele pregasse um mau sermão, ela colocaria um ovo na cartela. O marido sorriu por dentro, sentindo-se até lisonjeado, afinal, depois de 12 anos de casado, sua esposa havia considerado apenas 7 sermões ruins, isto certamente era uma estatística muito boa.
Ao invés de se manter calado, ele fez outra pergunta que foi fatal.
Ele perguntou o que significava os dólares juntos com os ovos.
E ela respondeu:
- "Toda vez que completava uma dúzia eu vendia e colocava o dinheiro no lugar...""
146. Filhote de anjo
Dois ladrões entraram na sacristia da igreja para roubar o templo. Um idoso padre morava naqueles aposentos e ouvindo o barulho gritou:
-"Quem está ai?"
Os ladrões, encurralados, deram uma resposta inesperada:
-"Nóis é anjo..."
O velho sacerdote então afirma:
-"Então voa ai pra eu ver?"
Um dos ladrões responde:
- "Nóis num pode voar... Nóis é fiote"...
-"Quem está ai?"
Os ladrões, encurralados, deram uma resposta inesperada:
-"Nóis é anjo..."
O velho sacerdote então afirma:
-"Então voa ai pra eu ver?"
Um dos ladrões responde:
- "Nóis num pode voar... Nóis é fiote"...
147. Quem manda em casa?
Marido procura o psicólogo porque sua mulher manda em casa, é autoritária, só faz o que quer e do jeito dela. Sentindo-se impotente, busca então ajuda terapêutica.
O psicólogo diz:
-"Seu problema é que você não toma a liderança de sua casa. Ele ensina que a mulher gosta de saber quem está no controle e o manda a tomar a direção, ser o macho Alfa e dizer o que acha e o que pensa, com firmeza, sem titubear... A ausência de liderança estava gerando um vácuo de autoridade.
Empoderado, o oprimido marido volta para casa, e ao chegar, engrossa a voz e diz à mulher,:
-"De hoje em diante as coisas vão mudar aqui em casa. Eu direi como as coisas devem ser. Que comida eu quero comer e qual será a sobremesa, e depois do jantar, quando for tomar banho é você quem vai esfregar a minha costa".
A mulher continua olhando desafiadora, incrédula e surpresa para o marido. Mas o marido não quer perder a pose de valente, e então pergunta:
- "E depois do banho, você já sabe quem vai me vestir???
A mulher responde.
-"Esta é fácil: O coveiro!!!"
Marido procura o psicólogo porque sua mulher manda em casa, é autoritária, só faz o que quer e do jeito dela. Sentindo-se impotente, busca então ajuda terapêutica.
O psicólogo diz:
-"Seu problema é que você não toma a liderança de sua casa. Ele ensina que a mulher gosta de saber quem está no controle e o manda a tomar a direção, ser o macho Alfa e dizer o que acha e o que pensa, com firmeza, sem titubear... A ausência de liderança estava gerando um vácuo de autoridade.
Empoderado, o oprimido marido volta para casa, e ao chegar, engrossa a voz e diz à mulher,:
-"De hoje em diante as coisas vão mudar aqui em casa. Eu direi como as coisas devem ser. Que comida eu quero comer e qual será a sobremesa, e depois do jantar, quando for tomar banho é você quem vai esfregar a minha costa".
A mulher continua olhando desafiadora, incrédula e surpresa para o marido. Mas o marido não quer perder a pose de valente, e então pergunta:
- "E depois do banho, você já sabe quem vai me vestir???
A mulher responde.
-"Esta é fácil: O coveiro!!!"
148. Tudo se resume no amor
Mulher recém convertida procura o pastor pedindo uma oportunidade para cantar na igreja. O pastor, constrangido decide correr o risco, e a mulher pega o telefone e começa a cantar um velho hino:
-"Qual adorno desta vida?...É o amor...
Só que de repente, ela perde a sintonia do culto e continua com Zezé de Camargo:
- É o amor... que mexe com minha cabeça e me deixa assim..."
149. Não mande o dinheiro via Brasilia
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Mulher recém convertida procura o pastor pedindo uma oportunidade para cantar na igreja. O pastor, constrangido decide correr o risco, e a mulher pega o telefone e começa a cantar um velho hino:
-"Qual adorno desta vida?...É o amor...
Só que de repente, ela perde a sintonia do culto e continua com Zezé de Camargo:
- É o amor... que mexe com minha cabeça e me deixa assim..."
149. Não mande o dinheiro via Brasilia
Uma criança queria R$ 100,00 e orou por duas semanas pedindo a Deus que lhe mandasse este dinheiro, mas nada aconteceu. Então ele decidiu enviar uma carta a DEUS, pedindo os R$ 100,00.
Quando as autoridades do correio viram a carta, ficaram tão impressionados que resolveram encaminhá-la ao Presidente da República.
O presidente, comovido, instruiu seu secretário para enviar R$ 40,00 para a criança, achando que isto poderia ser uma boa quantidade de dinheiro para ela.
A criança ficou muito alegre, e resolveu escrever uma carta de gratidão a Deus:
Querido Deus,
Muito obrigado por me enviar o dinheiro que pedi, mas por alguma razão, o Senhor o enviou via Brasília, e como eles fazem comumente, tomaram a maior parte do dinheiro para eles e me enviaram apenas uma pequena quantia.
150. Eu sei perder
Certo dia, jogando Ludo, Victor, seis anos, apelou por estar perdendo e quis sair da brincadeira, Quando eu disse:
-Victor, volta para o jogo. você tem que aprender a perder.
E ele bravo e chorando me disse:
-Eu sei perder sim, eu perco toda hora. Eu não sei é ganhar!
151. Mineirin e física quântica
Quando as autoridades do correio viram a carta, ficaram tão impressionados que resolveram encaminhá-la ao Presidente da República.
O presidente, comovido, instruiu seu secretário para enviar R$ 40,00 para a criança, achando que isto poderia ser uma boa quantidade de dinheiro para ela.
A criança ficou muito alegre, e resolveu escrever uma carta de gratidão a Deus:
Querido Deus,
Muito obrigado por me enviar o dinheiro que pedi, mas por alguma razão, o Senhor o enviou via Brasília, e como eles fazem comumente, tomaram a maior parte do dinheiro para eles e me enviaram apenas uma pequena quantia.
150. Eu sei perder
Certo dia, jogando Ludo, Victor, seis anos, apelou por estar perdendo e quis sair da brincadeira, Quando eu disse:
-Victor, volta para o jogo. você tem que aprender a perder.
E ele bravo e chorando me disse:
-Eu sei perder sim, eu perco toda hora. Eu não sei é ganhar!
151. Mineirin e física quântica
Um homem estava sentado no avião, ao lado de um mineiro.
O cara olhou para o caipira e lhe disse:
- Vamos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais rápida. O que você acha?
O mineiro respondeu:
- Sobre o que o Sr. quer prusiá?
- Bom, não sei... - disse o homem. - Que tal física quântica nuclear? - e mostrou um grande sorriso sarcástico.
- Bem,- disse o mineiro-
Esse parece ser um tema interessante. Mas, antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta:
- O cavalo, a vaca e a ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém, o excremento da ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é uma pasta e o do cavalo é um monte de pelotas secas.
Por que o senhor acha que isto acontece?
O cara, visivelmente surpreso com a pergunta do caipira, pensou durante uns momentos e respondeu:
- Hummm, não faço a menor idéia...
E então, o Mineiro disse:
- Sinceramente, como o senhor se sente qualificado para discutir física nuclear, se não entende de *merda nenhuma*???
MINEIRO É OTRO NÍVER..
152. Beleza: Pensamento do dia.
Uma mulher pode ser feia. Mas se for cheirosa, educada, batalhadora, respeitosa ... vai continuar sendo feia porque uma coisa não tem nada a ver com a outra.
153. Quem é?
153. Quem é?
Um grupo de mulheres se reuniu em um seminário sobre como melhorar a vida conjugal. O palestrante perguntou quais delas ainda amam seus maridos. Todas levantaram a mão. Então ele perguntou qual a ultima vez que elas tinham dito aos maridos que os amavam. A maioria não se recordava quando. Então ele sugeriu que elas pegassem seus celulares e escrevessem "Te amo, querido" e enviassem aos maridos por SMS. Depois ele pediu que todas mostrassem as respostas. Segue abaixo algumas delas:
1) Você está bem?
2) O que foi? Bateu o carro de novo?
3) Meu Deus, o que você fez agora?
4) O que você quer dizer com isso?
5) Nem tente me enganar. Diga logo de quanto você precisa.
6) Estou sonhando?
7) Se não me disser para quem era este SMS, eu juro que te mato!
Mas a melhor de todas foi essa:
8) Quem é?
-
154. TRÊS GOTAS DE VODKA
O padre, novo naquela paróquia, sentiu-se muito nervoso no seu primeiro sermão.
Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este lhe sugeriu que, na próxima vez, colocasse três gotas de vodka na água e assim ficaria mais tranquilo.
No domingo seguinte o padre seguiu a sugestão do arcebispo. Sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, tão feliz e descontraído que se encontrava. Após a missa, ao regressar à Reitoria, encontrou esta nota, assinada pelo arcebispo:
1) Antes da próxima pregação, coloque três gotas de vodka na água e não três gotas de água na vodka.
2) Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
3) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
4) Existem 10 Mandamentos e não 12.
5) Existiram 12 Apóstolos e não 10.
6) Judas traiu Jesus, não o "sacaneou".
7) Jesus foi crucificado, não enforcado;
8) Tiradentes não tem nada a ver com a história.
9) A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
10) Aquela "casinha" é o confessionário; não o banheiro.
11) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
12) A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais.
13) Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
14) Nunca reze a missa sentado na escada do altar.
15) As hóstias devem ser distribuídas para os fiéis, jamais servidas como aperitivo para acompanhar o vinho.
16) Procure usar cueca embaixo da batina.
17) Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
18) Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
19) Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.
20) Quem peca é um pecador, não um mau caráter.
21) Quem peca vai para o inferno, e não "pra zona morta".
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas que, espero, sejam corrigidas já no sermão do próximo domingo.
Ah....Padre,.... E "aquele sujeito, sentado no canto do altar", a quem você se referiu como "travecão de vestido"... Era EU!!
Atenciosamente,
Arcebispo.
155. Gestão Estratégica.
Não sei se já conhecem, mas achei interessante.
1ª AULA
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde:
- Claro, porque não?
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.
Conclusão: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.
2ª AULA
Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo.
Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome.
Conclusão: Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.
3ª AULA
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e, na rua, encontram uma antiga lâmpada mágica.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.
O gênio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!
- Eu primeiro, eu primeiro, grita um dos funcionários! Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida... Puff e ele foi.
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas! Puff, e ele se foi.
Agora você, diz o gênio para o gerente.
- Eu quero aqueles dois folgados de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!
Conclusão: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.
4ª aula
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho, ao passar por
uma lagoa, ouve vozes femininas e acha que provavelmente algumas mulheres invadiram suas terras. Ao se aproximar lentamente,observa várias belas
garotas nuas se banhando na lagoa. Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Conclusão: A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.
Portanto,
Antes de falar, escute...
Antes de escrever, pense...
Antes de gastar, ganhe...
Antes de julgar, espere...
Antes de desistir, tente...
“No mundo sempre existirão pessoas que vão te amar pelo que você é, e outras, que vão te odiar pelo mesmo motivo.”
156. Pérolas do Boletim de Igrejas:
1) "No estudo desta noite nosso pastor trará a mensagem intitulada: 'o que é o inferno' venha cedo e assista o ensaio do coral."
2) "Teremos sorvetada na igreja próximo sábado; as irmãs que forem doar leite, cheguem mais cedo."
3) "Para aquelas irmãs que têm filhos e não sabem o berçário fica no segundo andar".
4) "Após a feijoada do próximo sábado teremos um período de meditação."
5) "Os adolescentes apresentarão no dia 1º uma peça de Shakespeare. Venha assistir esta tragédia."
6) "A irmã Laura agradece a todos os muitos irmãos que contribuíram para que finalmente ela engravidasse. Foi muito difícil, foi uma luta. Sem suas orações..."
7) "A irmã Zilda estará distribuindo Bíblias na favela na próxima terça. O diabo que se cuide."
8) "Precisamos orar intensamente pelo problema de saúde da irmã Cândida. Não
tem Cristo que resolva."
9) "Os irmãos e irmãs que não sabem ler devem devolver os boletins da igreja no final do culto, assim que já tiverem usado."
10) "O novo zelador é o irmão Manuel. Não é casado, mas faz tudo que os outros fazem."
11) "O pastor viajou para o enterro da mãe do irmão Paulo. No culto cantaremos Ouve-se o Júbilo de Todos os Povos."
12) "O diácono irmão Zaqueu convida os homens da igreja para no próximo sábado podarem as árvores."
13) "A todos os irmãos que doaram alimentos à família da irmã Lurdes a igreja agradece, ela morreu em paz."
14) "Convidamos a todos para possessão do nosso novo pastor no dia 25. Traga convidados para assistirem."
15) "Na oração dessa semana a Marta conduzirá a intercessão pela Dinha".
158. Elizabeth Elliot: Uma
história apócrifa
Um
dia, disse Jesus aos discípulos: “Gostaria que carregassem uma pedra para mim.”
Ele não deu qualquer explicação. Então, os discípulos procuraram pedras para
carregar consigo; Pedro, prático como era, procurou pela menor pedra que
pudesse encontrar. Afinal, Jesus não havia dito nada sobre tamanho e peso!
Assim, colocou uma pedra no bolso. Jesus então disse: “Sigam-me.” E eles deram
inicio a uma caminhada.
Por
volta do meio dia, Jesus pediu que todos se sentassem. Fez um meneio com as
mãos e todas as pedras se transformaram em pão. Então, disse: “É hora de
comer.” Em poucos segundos a comida de Pedro havia acabado.
Terminada
a refeição, Jesus pediu que todos se levantassem. Tornou a dizer: “Gostaria que
carregassem uma pedra para mim”. Desta vez, Pedro pensou: “Aha! Agora entendo!”
olhou em volta e viu um pequeno penedo. Suspendeu a pedra sobre os ombros, e
era tão pesada que o deixou cambaleante. Mas pensava: “Mal posso esperar pelo
jantar.” Então Jesus disse: “Sigam-me.” E eles deram inicio a outra caminhada,
e Pedro mal conseguia acompanhar o grupo.
Por
volta do horário do jantar, Jesus os conduziu para a margem de um rio. Disse:
“Agora, quero que todos joguem as pedras na água.” E assim foi feito. Depois
acrescentou: “sigam-me”, e começou a andar. Pedro e os outros olharam para ele,
embasbacados. Jesus suspirou e disse: “Não se lembram do que eu pedi que
fizessem? Por quem vocês carregaram as pedras?
159. O pastor roubou a
nossa colher!
Um
pastor teve um jantar na casa de um casal de sua igreja. Depois que ele saiu, a
esposa disse ao marido:
-"Eu acho que o pastor roubou a nossa colher!"
Esse ocorrido a incomodou durante todo o ano.
No ano
seguinte, o casal teve outro jantar com o pastor. Incapaz de resistir, a mulher
perguntou:
-"Pastor, você roubou a nossa colher ano passado?"
Ele
respondeu:
-"Não, eu a deixei dentro da sua Bíblia."
160. POR QUE
EVA COMEU A FRUTA ?
Não
foi assim facinho não!!!
No
início, Eva não queria comer a fruta.
-
Come - disse a serpente astuta! - e serás como os anjos!
-
Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
-
Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
-
Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
-
Serás imortal.
-
Não! Já disse!
-
Serás como Deus!
-
NÃO, e NÃO! Já disse que NÃO!
Irritadíssima,
quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não
sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e
personalidade tão forte comesse a fruta. Até que teve uma idéia, já que nenhum
dos argumentos haviam funcionado...
Ofereceu
novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:
-
Come, boba!!! EMAGRECE!!!!
Foi
tiro e queda!!!!
160. Gestão
por resultado
-->
Em uma cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o
mesmo nome: Lilian.
Uma era freira e a outra taxista.
Quis o destino que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao
céu, São Pedro as esperava.
- O teu nome?
- Lilian
- A freira?
- Não, a taxista..
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com fios de
ouro. Pode entrar. A seguinte...
- O teu nome?
- Lilian
- A freira?
- Sim, eu mesma.
- Bem, ganhastes o paraíso... Leva esta túnica de
linho. Pode entrar.
A religiosa diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou Lilian,
a freira!
- Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leva
esta túnica de linho...
- Não pode ser! Eu conheço a outra Lilian, Senhor.
Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre! Subia nas calçadas, batia
com o carro todos os dias, dirigia muito mal e assustava as pessoas. Nunca
mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 65
anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ela recebe a
túnica com fios de ouro e eu esta?
- Não há nenhum engano - diz São Pedro. É que,
aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na
Terra...
- Não entendo!
- Eu explico. Já ouviu falar de Gestão de
Resultados? Agora nos orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos
anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ela conduzia
o táxi, as pessoas rezavam! Resultado é o que importa!!!
Isso é Gestão de Resultado!
161. Algo a declarar?
Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da
Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático,
perguntou:
-Desculpe-me, padre, posso pedir-lhe um favor?
-Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
-É que eu comprei um novo secador de cabelo
sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração
e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia
levá-lo debaixo de sua batina?
-Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que
eu não posso mentir!
-O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que
estou certa de que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o
secador.
O avião chegou a seu destino.
Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe
perguntaram:
-Padre, o senhor tem algo a declarar?
O padre prontamente respondeu:
-Do alto da minha cabeça até a faixa na minha
cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega
perguntou:
-E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?
-Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso
em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.
Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre! O próximo...
Moral: A inteligência faz a diferença. Não é
necessário mentir, basta escolher as palavras certas
162. Procrastinação no Casamento
Juiz: "Mas como o senhor foi matar a sua mulher depois de 45 anos de casamento?""
Réu: "Pois é, meritíssimo, a gente vai adiando, adiando..."
163. A Ciência & A Bíblia
Um senhor de 70 anos viajava de trem, tendo ao seu lado um jovem
universitário, que lia o seu livro de ciências .
O senhor, por sua vez, lia um livro de capa preta. Foi quando o jovem percebeu que se tratava da Bíblia e estava aberta no livro de Marcos .
Sem muita cerimônia o jovem interrompeu a leitura do velho e perguntou:
O senhor ainda acredita neste livro cheio de fábulas e crendices?
Sim, mas não é um livro de crendices. É a Palavra de Deus. Estou errado?
Respondeu o jovem:
- Mas é claro que está! Creio que o senhor deveria estudar a História
Universal. Veria que a Revolução Francesa, ocorrida há mais de 100
anos, mostrou a miopia da religião.Somente pessoas sem cultura ainda
crêem que Deus tenha criado o mundo em seis dias. O senhor deveria conhecer um pouco mais sobre o que os nossos cientistas pensam e dizem
sobre tudo isso.
- É mesmo? Disse o senhor.
E o que pensam e dizem os nossos cientistas sobre a Bíblia?
- Bem, respondeu o universitário, como vou descer na próxima estação,
falta-me tempo agora, mas deixe o seu cartão que lhe enviarei o material pelo correio com a máxima urgência.
O velho então cuidadosamente abriu o bolso interno do paletó e
deu o seu cartão ao universitário.
Quando o jovem leu o que estava escrito, saiu cabisbaixo sentindo-se
pior que uma ameba.
No cartão estava escrito: Professor Doutor Louis Pasteur, Diretor
Geral do Instituto de Pesquisas Científicas da Universidade Nacional
da França.
E um pouco mais abaixo a frase estava escrito em letras gótica e negrita:
" Um pouco de ciência nos afasta de Deus. Muita, nos aproxima".
Fato verídico ocorrido em 1892, integrante da biografia de Louis Pasteur...
162. Procrastinação no Casamento
Juiz: "Mas como o senhor foi matar a sua mulher depois de 45 anos de casamento?""
Réu: "Pois é, meritíssimo, a gente vai adiando, adiando..."
163. A Ciência & A Bíblia
Um senhor de 70 anos viajava de trem, tendo ao seu lado um jovem
universitário, que lia o seu livro de ciências .
O senhor, por sua vez, lia um livro de capa preta. Foi quando o jovem percebeu que se tratava da Bíblia e estava aberta no livro de Marcos .
Sem muita cerimônia o jovem interrompeu a leitura do velho e perguntou:
O senhor ainda acredita neste livro cheio de fábulas e crendices?
Sim, mas não é um livro de crendices. É a Palavra de Deus. Estou errado?
Respondeu o jovem:
- Mas é claro que está! Creio que o senhor deveria estudar a História
Universal. Veria que a Revolução Francesa, ocorrida há mais de 100
anos, mostrou a miopia da religião.Somente pessoas sem cultura ainda
crêem que Deus tenha criado o mundo em seis dias. O senhor deveria conhecer um pouco mais sobre o que os nossos cientistas pensam e dizem
sobre tudo isso.
- É mesmo? Disse o senhor.
E o que pensam e dizem os nossos cientistas sobre a Bíblia?
- Bem, respondeu o universitário, como vou descer na próxima estação,
falta-me tempo agora, mas deixe o seu cartão que lhe enviarei o material pelo correio com a máxima urgência.
O velho então cuidadosamente abriu o bolso interno do paletó e
deu o seu cartão ao universitário.
Quando o jovem leu o que estava escrito, saiu cabisbaixo sentindo-se
pior que uma ameba.
No cartão estava escrito: Professor Doutor Louis Pasteur, Diretor
Geral do Instituto de Pesquisas Científicas da Universidade Nacional
da França.
E um pouco mais abaixo a frase estava escrito em letras gótica e negrita:
" Um pouco de ciência nos afasta de Deus. Muita, nos aproxima".
Fato verídico ocorrido em 1892, integrante da biografia de Louis Pasteur...
164. Um homem estava em coma há algum tempo. A mulher estava a cabeceira dele dia e noite. Um dia, o homem acorda. Faz sinal a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando perdi aquele grande emprego, estavas comigo. Quando montei aquela empresa que consumiu minha poupança e faliu em seis meses, estavas lá a apoiar-me. Quando perdemos a casa, no incêndio, com o seguro vencido há dois dias, ficaste perto de mim. E quando fiquei com todos estes problemas de saúde, que me perseguem há anos, acompanhaste-me sempre. Sabes que mais?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz amor!
- Some da minha vida! Você me dá um azar danado!
165. Um pastor voltou pra sua igreja após ter concluído seu doutorado. Foi destinado para uma congregação bem simples. Na sua apresentação ele diz empolgado:
- Prezados irmãos, estou vindo até vocês com hermenêutica, dogmática, pneumatologia, exegese e metafísica...
No final do culto um velhinho se aproximou dele e disse:
- Fique tranquilo pastor, e tenha fé. Quando cheguei aqui tinha reumatismo, diabetes, artrites e dor de cabeça, mas o Senhor me curou. Ele também pode curá-lo de todas as suas enfermidades!!!
166. IDOSO
Hoje fui comprar roupas.
Na hora de pagar apresentei um par de meias no caixa e o resto das roupas coloquei numa sacola.
A atendente perguntou:
- Só as meias? E essas roupas na sacola?
Eu respondi:
-Sou idoso!
Ela:
- E daí?
Eu respondi:
- Idoso só paga meia!
... fui expulso da loja. Pode?
167. Na missa das 18h do domingo, o Padre Eusébio perguntou aos fiéis, ao final da homilia:
- Quantos de vcs já conseguiram perdoar seus inimigos????
A maioria levantou a mão, menos uma velhinha que estava na segunda fileira.
- Dona Mariazinha? A Senhora não está disposta a perdoar seus inimigos? Perguntou o Padre.
- Eu não tenho inimigos" - respondeu ela, docemente.
- "Isso é muito raro!!!" - disse o sacerdote. "Quantos anos a senhora tem?"
- 108 anos
A comunidade que assistia a Missa levantou e aplaudiu por longo tempo a senhorinha.
- "Venha nos contar como se vive 108 anos e não se tem inimigos?" Pediu o Padre.
A velhinha se levanta com dificuldade, dirige-se até o altar, com as mãos trêmulas segura o microfone e, olhando pra assembleia, todos emocionados, ela diz:
- Já morreram todos, aqueles canalhas!!!
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Lindo depoimento!!!!
169. Um famoso escritor estava em sua sala de estudo. Pegou a caneta e começou a escrever:
No ano passado precisei fazer uma cirurgia para a retirada da vesícula biliar. Tive que ficar de cama por um bom tempo.
Nesse mesmo ano, cheguei a idade de 60 anos e tive que renunciar ao meu trabalho favorito. Havia permanecido 30 anos naquele editorial.
No mesmo ano, experimentei a dor pela morte de meu pai e meu filho fracassou em seu exame médico porque teve um acidente de automóvel e ficou hospitalizado por vários dias. A destruição do carro foi outra perda.
Ao final escreveu:
“FOI UM ANO MUITO MAL!”
Quando a esposa do escritor entrou na sala, o encontrou triste em meio aos seus pensamentos. Por trás dele, leu o que estava escrito no papel.
Saiu da sala em silêncio e voltou com outro papel que colocou ao lado do papel de seu marido.
Quando o escritor viu o papel, encontrou escrito o seguinte:
No ano passado finalmente me desfiz de minha vesícula biliar, depois de passar anos com dor.
Completei 60 anos com boa saúde e me retirei do meu trabalho. Agora posso utilizar meu tempo para escrever com maior paz e tranquilidade.
No mesmo ano, meu pai, com a idade de 95 anos, sem depender de nada e sem nenhuma condição crítica, conheceu seu Criador.
No mesmo ano, Deus abençoou o meu filho com uma nova oportunidade de vida. Meu carro foi destruído, mas meu filho ficou vivo sem nenhuma sequela.
Ao final, ela escreveu:
“ESSE ANO FOI UMA GRANDE BENÇÃO!”
Eram os mesmos acontecimentos, mas com pontos de vista diferentes.
Se refletimos bem, temos inúmeras razões para ser gratos a Deus.
Não é a FELICIDADE
que nos torna GRATOS,
mas, sim,
a GRATIDÃO
que nos faz FELIZES!
- Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando perdi aquele grande emprego, estavas comigo. Quando montei aquela empresa que consumiu minha poupança e faliu em seis meses, estavas lá a apoiar-me. Quando perdemos a casa, no incêndio, com o seguro vencido há dois dias, ficaste perto de mim. E quando fiquei com todos estes problemas de saúde, que me perseguem há anos, acompanhaste-me sempre. Sabes que mais?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz amor!
- Some da minha vida! Você me dá um azar danado!
165. Um pastor voltou pra sua igreja após ter concluído seu doutorado. Foi destinado para uma congregação bem simples. Na sua apresentação ele diz empolgado:
- Prezados irmãos, estou vindo até vocês com hermenêutica, dogmática, pneumatologia, exegese e metafísica...
No final do culto um velhinho se aproximou dele e disse:
- Fique tranquilo pastor, e tenha fé. Quando cheguei aqui tinha reumatismo, diabetes, artrites e dor de cabeça, mas o Senhor me curou. Ele também pode curá-lo de todas as suas enfermidades!!!
166. IDOSO
Hoje fui comprar roupas.
Na hora de pagar apresentei um par de meias no caixa e o resto das roupas coloquei numa sacola.
A atendente perguntou:
- Só as meias? E essas roupas na sacola?
Eu respondi:
-Sou idoso!
Ela:
- E daí?
Eu respondi:
- Idoso só paga meia!
... fui expulso da loja. Pode?
167. Na missa das 18h do domingo, o Padre Eusébio perguntou aos fiéis, ao final da homilia:
- Quantos de vcs já conseguiram perdoar seus inimigos????
A maioria levantou a mão, menos uma velhinha que estava na segunda fileira.
- Dona Mariazinha? A Senhora não está disposta a perdoar seus inimigos? Perguntou o Padre.
- Eu não tenho inimigos" - respondeu ela, docemente.
- "Isso é muito raro!!!" - disse o sacerdote. "Quantos anos a senhora tem?"
- 108 anos
A comunidade que assistia a Missa levantou e aplaudiu por longo tempo a senhorinha.
- "Venha nos contar como se vive 108 anos e não se tem inimigos?" Pediu o Padre.
A velhinha se levanta com dificuldade, dirige-se até o altar, com as mãos trêmulas segura o microfone e, olhando pra assembleia, todos emocionados, ela diz:
- Já morreram todos, aqueles canalhas!!!
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Lindo depoimento!!!!
169. Um famoso escritor estava em sua sala de estudo. Pegou a caneta e começou a escrever:
No ano passado precisei fazer uma cirurgia para a retirada da vesícula biliar. Tive que ficar de cama por um bom tempo.
Nesse mesmo ano, cheguei a idade de 60 anos e tive que renunciar ao meu trabalho favorito. Havia permanecido 30 anos naquele editorial.
No mesmo ano, experimentei a dor pela morte de meu pai e meu filho fracassou em seu exame médico porque teve um acidente de automóvel e ficou hospitalizado por vários dias. A destruição do carro foi outra perda.
Ao final escreveu:
“FOI UM ANO MUITO MAL!”
Quando a esposa do escritor entrou na sala, o encontrou triste em meio aos seus pensamentos. Por trás dele, leu o que estava escrito no papel.
Saiu da sala em silêncio e voltou com outro papel que colocou ao lado do papel de seu marido.
Quando o escritor viu o papel, encontrou escrito o seguinte:
No ano passado finalmente me desfiz de minha vesícula biliar, depois de passar anos com dor.
Completei 60 anos com boa saúde e me retirei do meu trabalho. Agora posso utilizar meu tempo para escrever com maior paz e tranquilidade.
No mesmo ano, meu pai, com a idade de 95 anos, sem depender de nada e sem nenhuma condição crítica, conheceu seu Criador.
No mesmo ano, Deus abençoou o meu filho com uma nova oportunidade de vida. Meu carro foi destruído, mas meu filho ficou vivo sem nenhuma sequela.
Ao final, ela escreveu:
“ESSE ANO FOI UMA GRANDE BENÇÃO!”
Eram os mesmos acontecimentos, mas com pontos de vista diferentes.
Se refletimos bem, temos inúmeras razões para ser gratos a Deus.
Não é a FELICIDADE
que nos torna GRATOS,
mas, sim,
a GRATIDÃO
que nos faz FELIZES!
170. Sem Jesus, voce nao passa de um jumento...
171. Em cima do muro
Havia um grande muro separando dois grandes grupos.
De um lado do muro estavam Deus, os anjos e os servos leais de Deus. Do outro lado, estavam Satanás e sua trupe dos que não servem a Deus.
E em cima do muro havia um jovem indeciso, que havia sido criado num lar cristão, mas estava em dúvida se continuaria servindo a Deus ou se deveria aproveitar um pouco os prazeres do mundo.
O jovem indeciso observou que o grupo do lado de Deus chamava e gritava sem parar para ele:
- Ei, desce do muro agora... Vem pra cá!
Já o grupo de Satanás não gritava e nem dizia nada.
O jovem indeciso resolveu perguntar à Satanás:
Por que você e seu grupo não me chamam, nem tentam me convencer a descer para o lado de vocês?
Grande foi a surpresa do jovem quando Satanás respondeu:
- É porque o muro é MEU.
Nunca se esqueça: Não existe meio termo. O muro já tem dono.
172. Apóstolo Edir Macedo está reunido com Silas Malafaia, e Valdomiro Santiago, do Chapelão. Valdomiro Santiago diz que Deus lhe deu uma palavra direta e específica, constituindo-o apóstolo para o Brasil. Bispo Edir Macedo conta aos demais, que da mesma forma Deus veio até ele e o transformou em um apóstolo para o mundo. Silas Malafaia, surpreendido, olha para os dois e diz: Eu nao estou me lembrando que falei estas coisas...
173. O papa, um rabino e o bispo Edir Macedo se reuniram para uma confraternização. No meio da conversa o rabino perguntou: “como vocês fazem pra saber se o dinheiro que entra é de uso pessoal ou de Deus?”O Papa disse:
-“eu faço um círculo, e jogo pra cima, o que cair no círculo é meu, o que cair fora do círculo é de Deus.”
-Olharam para o rabino e ele disse: Eu faço uma linha no chão. O que cair do lado direito é de Deus, do lado esquerdo é meu.”
-O Bispo Edir Macedo respondeu: “Eu jogo pra cima, o que Deus pegar é dele, o que cair no chão é meu.”
174. Tenho um amigo de infância que é católico roxo. Ele manda histórias de um padre engraçado. O padre disse: “O cristão verdadeiro é igual à flor da pipoca. Por quê? Porque se ele tem o Espírito Santo, ele tem três unções. A unção do óleo, a unção do sal e do fogo. Então ele é tri ungido. Quando passa pelas provações e estoura, vira uma flor de pipoca. Agora, quando o cristão não é verdadeiro, ele vira piruá. Porque não tem o Espírito Santo.
175. A senhora Ana Maria, minha mãe, só me bateu uma vez, só uma vez eu apanhei. Nas outras eu corria dela e o máximo que ela conseguia eram tentativas de homicídio: “Eu vou te matar!”
Piadas: http://www.piadas.com.br/
